Валерий Коновалов - Лоховские истории. Записки таксиста

Выслушал он нас внимательно, посочувствовал:

– Вляпались вы, ребята, серьезно. Впрочем, если проанализировать, я тут больших просчетов с вашей стороны не вижу. Стечение обстоятельств. Опыта не было у вас. Ошибались по мелочам, но у этого бизнеса есть одна закономерность: здесь любая мелочь может впоследствии большой грыжей вылезти. История, конечно, фантастическая, и я, если бы не знал Виктора, не поверил бы в это никогда. Это больше в криминальной литературе встречается, для затравки. А с этими ребятами надо как-то разбираться. Бандитов приглашать не резон: это те же кровососы – не отвяжешься потом. Сумму такую я вам, конечно, не дам, вы уж извините: мы с вами детей не крестили, чтобы мне благополучием семьи рисковать, но на долевое участие можете рассчитывать.

И предложил:

.Государство у нас слабое, на него надежда плохая, поэтому милицию мы оставляем на тот случай, если уж совсем выхода никакого не будет. Далее: нужно забить с вашими «доброжелателями» стрелку и послать независимого человека, посредника. Пусть втолкует им, что с вас, если не нажимать так грубо, можно что-то получить. Намекнуть, что тема правоохранительных органов у вас серьезно звучит. Главное, убедить их не включать счетчик. Ведь вы не бизнесмены – дилетанты, по глупости вляпались. Обозначить твердую сумму и сроки платежей. И им выгодно, и для вас определенность. Если они не такие отморозки, как ты описал, то должны согласиться. А вы на всякий случай исчезнете. Есть куда сховаться?

– Есть, – говорит Мерилин, – я их на дачу увезу. Мы туда пять лет уже не ездим, и все думают, что продали.

– А я тем временем, говорит шеф, – командирую вам одного шустрого человечка. Раввин. Дока. Уж если он не уладит, тогда только в контору – с повинной.

Тут же набрал номер по телефону.

– Миша, привет, ты в Москве? У меня к тебе дело серьезное есть… Ребята попали в неприятную историю, надо помочь… Наехали на них… При встрече. Надо выручить. Ребята свои, по неопытности… Жду.

– Теперь по домам, – сказал шеф, повесив трубку, – трясите знакомых, друзей, родственников: ищите деньги. В пять – сюда.

Нас провожали любопытные взгляды. Среди молодёжи авторитет наш за счет Мерилин в значительной степени вырос.

Дома мы решали, как с деньгами быть. Того, что я на тачку копил, не хватало. Знал я, что на книжке у Нинки были накопления: на шубу собирала, теперь уже «действительно «настоящую», – но не вспоминал об этом, потому что неудобно было претендовать на ее мечту: из-за меня же вся эта каша заварилась. Но она сама предложила:

– Ладно, есть у меня деньги на книжке, только уж вы извольте не задерживать с отдачей, а то я вас сама прибью, без бандитов.

А мне не так деньги ее нужны были, как её поддержка. Легче как-то, когда знаешь, что человек рядом с тобой надежный и готов разделить твою беду. Все-таки мой долг не такой уж и страшный. Вот если бы я, дурак, настоял на равной доле в бизнесе… Просто Бог меня отвел от этого.

Кстати, а чего это шеф нам раввина порекомендовал? Сам он православный, да и мы вроде евреями никогда не были. Хотя, наверное, раввина самое время приглашать. Разве на таких отморозков батюшка повлияет? Эти ребята Бога не знают, если для них жизнь человеческая – ничто. А у евреев, я слышал, раввины постоянно бытовухой занимаются. Помощь материальную оказать или, наоборот, кого пристыдить за скупость, работу найти – поможем, женить – не проблема: есть дэвушка, ой из хорошей семьи. И всучить жениху свою племянницу, засидевшуюся в девках толстуху. Если надо помочь – помогают всем миром. Молодцы они. У кавказцев – то же самое. Одни мы – раззявы: каждый за себя.

В назначенный час мы сидели в конторе и ждали человека, на которого возлагали наши надежды. Оделись особенно тщательно: все-таки священнослужитель. Чистые рубашки, ботинки протерты и начищены, но так, чтобы блеск не бросался в глаза. Ногти на руках – розовые от чистоты. Выбриты безукоризненно, парфюм не резкий. В общем, чтобы не ударить лицом в грязь перед оппонентом, с которым, как говорит шеф, мы уже «двести лет вместе». Мерилин блеснула. Я думал: строже, но в то же время со вкусом, уже нельзя одеться. Но нет, ошибся: Мерилин явилась – комар носу не подточит.

Мишка Рубинштейн опоздал на полчаса, сославшись на пробки, хотя приехал на метро. Сетовал на жару, на тех, кто, игнорируя душ, пользуется резчайшим дезодорантом.

– Боже ж ты мой! Боже ж ты мой! Ну как так можно? В Москве ведь вода горячая бесплатно из крана льется. Разве трудно раз в день подмышки мыть? Боже ж ты мой! Боже ж ты мой!