Valentina Gass - Die Route ist festgelegt

Ich habe versucht, die Situation zu ändern. Ich zerrte an meinem Mann, überredete ihn, sich von der geraden Linie – wie ein Stock – der Existenz zu entfernen. Umsonst. Er verstand wirklich nicht, was ich von ihm wollte.

Immerhin hat er eine feste Arbeit, ein stabiles Einkommen. Warum etwas ändern? Er verstand nicht, was ich nicht nur von ihm, sondern auch von mir wollte. Was fängst du nun wieder an, Valja? Warum sitzt du nicht zu Hause? Du hast einen Mann, du hast Kinder, du hast Geld.

Ja, habe ich. Aber es gibt mich nicht. Ich fühlte mich nicht wie ein Mensch, ich fühlte mich nicht wie eine Persönlichkeit. Es ist, als wäre ich ein Roboter, der darauf programmiert ist, bestimmte Operationen auszuführen, die weder Freude noch Befriedigung bringen.

Es kam der Moment, in dem ich endlich sicherstellte, dass meine Versuche, die Person, die mir einst nahestand – meinen Ehemann – zu «überzeugen», vergeblich waren. Und sie werden es für immer und ewig sein. Wer zum Krabbeln geboren ist, kann nicht fliegen. Ich benutze diesen Ausdruck nicht in einem abwertenden Sinn, sondern in einem allegorischen. Menschen mit solchen Überzeugungen können nicht geändert werden. In jedem Fall wird es eine Zumutung sein. Genau das Gleiche, was ich in meiner eigenen Haut erlebt habe, nachdem ich mit achtzehn Jahren den «Berg» der Familie aufgenommen hatte. Und meine jahrelangen Wünsche und Bestrebungen vergessen hatte. Aber früher oder später bricht die innere Essenz eines Menschen hervor.

Und es ist sehr gut, dass die Sterne genau so standen. Dass mir das genau zu dem Zeitpunkt passiert ist, als ich noch etwas ändern konnte.

In meinem Familienleben kann ich vielleicht zwei der markantesten Wendepunkte ausmachen. Jetzt, mit kühlem Kopf, analysiere ich die Veränderungen, die bei mir stattfinden, und bleibe bei meiner Meinung, obwohl es noch viele weitere wichtige Punkte gibt. Immerhin haben wir sechzehn Jahre mit Sergej zusammengelebt. Ein ganzes Leben.

Aber zurück zum Anfang. Emotional erwiesen sich zwei innere Erkenntnisse als am stärksten: Als ich endlich «vorbei!» zu mir sagte, spürte ich körperlich bis in die Fingerspitzen, dass ich mein bisheriges Leben aufgab; und der Moment, in dem wir akzeptierten, dass unsere Ehe aufgehört hat zu existieren und eine leere Formalität «auf dem Papier» war.

Beide Erkenntnisse waren sehr hart für mich und am Ende von Verhaltensweisen begleitet, die nicht ganz charakteristisch für mich waren.

Nach der Entscheidung, mein Leben zu ändern, war mir natürlich klar, dass sich alles auf die Familie und vor allem auf die Beziehung zu meinem Mann auswirken würde. Und hier muss ich betonen, dass es meine bewusste Entscheidung war. Ich ging ein gewisses Risiko ein und war mir vollkommen bewusst, dass unsere Beziehung zu Sergey angespannt werden würde. Ich habe sie geopfert, obwohl sie mir damals sehr wichtig war, aber meiner Meinung nach der notwendigen Handlung zuliebe – um mich als Person weiterzuentwickeln.

Im zweiten Fall, ganz am Ende unseres gemeinsamen Lebens mit Sergey, habe ich mich dagegen äußerst passiv verhalten. Ich habe die Scheidung nicht erzwungen oder besondere Anstrengungen unternommen, um das unvermeidliche Ende zu beschleunigen. Ich habe mich einfach zurückgezogen, mich von meinem Mann distanziert, alles seinen Lauf nehmen lassen. Vielleicht habe ich zum x-ten Mal versucht, ihm unsere Unvereinbarkeit verständlich zu machen? Ich weiß nicht, ob er meine Botschaft verstanden hat. Ich bin nicht sicher. Aber diese Parallelexistenz dauerte mehrere Jahre. Eines schönen Tages ging Sergey selbst, ich erkannte dies an seinen leeren Kleiderschränken.

Einmal, ganz am Anfang unseres Familienlebens, stand ich vor einer Wahl. Sollen wir ein zweites Kind bekommen oder nicht. Ich war noch so jung, ich wurde sehr stark von den Kanonen der «Korrektheit» bedrängt, die mir meine engsten Verwandten auferlegten. Aber schon damals zweifelte ich am Erfolg unseres langen und glücklichen Lebens mit Sergey. Die Vorurteile haben jedoch gesiegt. Ich war mir zu 100% sicher, dass Kinder von einem Mann geboren werden sollten. Und so geschah es. Und all die Gedanken, dass ich doch nicht so ein Familienmensch bin, wie ich anfangs dachte, werden auf mädchenhafte Launen zurückgeführt.

Aber genau diese Laune erlangte im Laufe der Zeit den Status einer Lebensweise.

Am Abbruch der Beziehungen sind immer beide schuld – das will ich nicht bestreiten. Ich erzähle diese Geschichte nicht, um Sergey irgendwie zu verunglimpfen. Gar nicht. Ich versuche, die Gründe für unsere Ungereimtheiten zu erklären und es ist definitiv nicht meine Aufgabe, die endgültigen Schlussfolgerungen über die Schuld aller zu ziehen (oder dies nicht zu tun).

Der erste ernsthafte Keil, der unsere junge Verbindung zu spalten begann, war das Verlangen meines Mannes nach Alkohol. Er war kein Alkoholiker im direkten Sinne des Wortes. In diesem Fall wäre er nicht in der Lage, eine relativ erfolgreiche Karriere bei der Arbeit aufzubauen oder genügend Respekt von Kollegen und Verwandten zu genießen. Aber Sergey «entspannte» sich so gerne an Wochenenden. Angesichts der Vielzahl seiner nahen und entfernten Verwandten verbrachten wir fast jedes Wochenende zu Hause oder bei Besuch an der festlich gedeckten Tafel. Und bei solchen Festen verweigerte sich mein Mann nichts. Es endete alles gleich und vorhersehbar. Er trank «bis zum Anschlag», bewegte kaum die Zunge, murmelte, stand nicht auf. Ich trug ihn selbst auf mir, zog ihn aus und brachte ihn ins Bett, hörte sein heiseres Schnarchen die halbe Nacht. Am nächsten Morgen entschuldigte er sich und sagte, dass er mich sehr, sehr liebte, aber der nächste freie Tag kam und alles wiederholte sich wie eine Blaupause. Man muss ihm zugutehalten, dass er selbst in halbwahnsinnigem Zustand nie die Hand mir gegenüber hob und mich nie beleidigte. Aber die bloße Tatsache eines solchen Verhaltens hinterließ einen sehr starken Eindruck in unserem gemeinsamen Leben.

Ich kämpfte, so gut ich konnte, stellte sogar Ultimaten und drohte, dass ich gehen würde. Dies brachte aber rein gar nichts. Wie als würde ich Erbsen an die Wand schmeißen. Und wohin sollte ich auch mit zwei Kleinen im Arm hin? Ich musste ein drittes «Kind» – Sergey – erziehen und regelmäßig in die Wiege legen.

Irgendwann winkte ich meinem Mann mit der Hand. Als ich die ersten Bücher über Psychologie las, als ich zu den ersten Selbstverbesserungskursen ging, als ich die Technik der vollständigen Stille – Vipassana – erlebte. Ich erkannte die Vergeblichkeit meiner Versuche, Sergey «aufzustacheln». Außerdem bat ich meinen Mann um Vergebung. Er war äußerst überrascht von einem solchen Schritt.

Aber mit einem Gespräch war es noch nicht getan. Ich habe aufgehört, mit ihm «zu Besuch» zu fahren. «Wenn dir dieser Zeitvertreib gefällt», sagte ich, «bitte! Aber ich werde etwas anderes tun. Ich habe auch das Recht». Zuerst verlor er die Beherrschung, fluchte, erklärte, ich sei in eine Sekte geraten und betrogen worden, aber die Zeit war gekommen – er versöhnte sich mit meiner Entscheidung. Er fuhr allein und ich machte mir einen Cappuccino und ließ mich mit einem weiteren psychologischen Buch aufs Bett fallen.

Ein Teil der Energie, die ich früher völlig sinnlos verschwendete, begann mir nun greifbare Vorteile zu bringen.

Es gibt viele einfache Wahrheiten, die wir hartnäckig nicht bemerken und anerkennen wollen.