Саша Виндичанская: Карты веером. повести и рассказы

Через месяц Дуди прислал документы на развод, сказав, что дама, с которой он теперь танцует, не хочет любиться с женатым.

Света разозлилась и ответила, что у нее нет денег на нотариуса. Пусть сам платит.

Света постарела, хотя сама этого не чувствует. Выходя на балкон, она с удовольствием вдыхает ветер и думает о ванне, наполненной шоколадом, которую когда-нибудь обязательно примет.

Жизнь потихоньку налаживается, ей нашли старичка, с которым она может зарегистрировать фиктивный брак. Kак старичок на нее смотрел!.. как кот на сметану.

– Все они дуди, – думает она с мудрым пониманием.

C бывшим мужем они теперь часто беседуют. Все успокоилось. Света спрашивает у него совета: после получения вида на жительство она планирует открыть свой бизнес: в частности, готовить сэндвичи и разносить их по предприятиям.

Машина у нее уже есть, и, конечно, Дуди молодец, что заставил ее выучиться вождению.

Сиделка моет бабушку, обтирая ее – как ни странно – совсем молодое тело.

Звонит мобильный.

– Hello, Свэта? – это фиктивный жених. – Я подумал, может быть, вы хотите где-нибудь поужинать в конце недели?

Он вез нас из Шереметьева и обратно.

Муж моей подруги его приглашает постоянно – выходит дешевле.

У нас тоже есть такой в Израиле, зовут его Вахтанг.

А этот – азер.

Пожилой уже, с золотыми коронками и в аккуратной шапочке с козырьком.

Правда, в России пожилой может быть и совсем молодым, только выглядит дедом.

•

– Ох… Нискора доедим… Нискора… Дайбох, штобы ви успели на самолет… Я пазваниль Мария, сказаль: надо ехать сичас, пока пробак нет… Она гаварит: нет, Барыс, давайти через полчаса…

Барысу скучно стоять в пробках, и он все время говорит: спрашивает, рассказывает, смеется.

•

– А как там в Израиле у вас жизнь?

– Как везде: кому-то хорошо, кому-то похуже.

А вот, к примеру, если я приеду, можьно бизныс сделать?

– Таксисты всегда нужны, да… Только надо курсы закончить: как первую помощь оказаывать…

– Не, тагда я не паэду. Первы помашш! Зачем мне Израиль???

•

– А сколько у вас там мьясо стоит? А сколько фрукти? Нет, не паэду. Ессли азирбаджанцы с рынка уйдут – нэ будит в Маскве фрукти. Пустой ринок будит.

Я тожи свинин не ем, только гавиадина… Тут есть каторыи канину кушают… Как можна кушать лошать? Самий чисты животны! Какие пароды? Знаю две пароды: конь и лошать.

•

Ох… Нискора доедим… Нискора… Дайбох, штобы ви успели на самолет… Я пазваниль Мария, сказаль: надо ехать сичас, пока пробак нет… Она гаварит: нет, Барыс, давайти через полчаса…

Лев, давайте вы прихадити в Маскву бизныс делать. Будем фрукти возить из Израиля.

– Так уж возят, наверное.

– Нет, но му будим па-иврэски делать, с умом. Вот скажжите, Лев, пачиму иврэи все захватувают?…

Так сверху гаварят. Вапще нациналисты. Еслы азирбаджянци уедут, будут пустыи ринки, точно!

•

Машина маленькая, тесная. Откроешь окно – дует мокрый снег. Закроешь – такая вонь бензинная, что начинает тошнить.

Мы стоим на переезде. Ждем, пока пройдет электричка. Проходит. Оказывается, надо ждать следующую.

•

– Эти пириезды, вапще… А на Ленинградку не суйси утрам, толька если закон нарушать. Я пазваниль Мария, сказаль: надо ехать сичас, пока пробак нет… Она гаварит: нет, Барыс, давайти через полчаса… Щто, випивши била?

•

Звонит его мобильный. Барыс тут же отвечает, руля одной рукой, обгоняя по сплошной и пр.

– А у нас за разговор по мобильному штрафуют: 1000 шекелей, больше 10000 рублей.

– У нас тожжи штрафуют. Што же – гаварить нильзя???? …У нас законы не саблюдают. Што я – соавсем бальной, как этот – повороты паказивать? – кивает на впереди едущую машину… Я пазваниль Мария, сказаль: надо ехать сичас, пока пробак нет… Она гаварит: нет, Барыс, давайти через полчаса… Пачиму не хатель???

•

– Вот мой сын в азирбаджянском спецназе, жена на пенсии… А я тут комнату снимаю, с кошки и сабаки.

– ?????

– У хазяйки шесть кошек и сабака.

– Не дерутся?

– Нет… А как зделать, штоб подрались?

– Кошкам дают валерьянку, от нее пьянеют.

– Как пиянеют? Што – савсем пияные? Надо будит ету валерианку дастать… Может, сдохнут.

•

– …А вот сколько в Израиле стоит ноутбук?

– Разные бывают.

– Ну самый хароши сколько?… Нет, у нас так жи… Ни паеду в Израиль…

…Ето правитилства очень плахой. Раньши люди не били такие злые, не били такие атмарозки…

•

Наконец, совершенно неожиданно мы выезжаем к аэропорту – ровно в тот час, что заказывали.