Наталья Волохина - Но здесь наша родина. Сборник рассказов

Знакомая хореографиня, абсолютная трезвенница, просит музыкантов сделать аранжировку и запись пьесы для номера. Гении ни в какую – некогда. Эмоциональная танцорша обвиняет бездельников в пьянстве и амбициозности. Они «в бутылку»: «Тебе творческую натуру не понять, у нас процесс сопряженный, чем больше пьем, тем лучше играем». Какая муха женщину укусила – неизвестно, но она заявила, что лабухи и пить-то не умеют, она любого из них перепьет. Поспорили, если перепьет, запись делают за два дня. Скинулись, сходили в магазин, приступили. Когда у самого «опытного» промиле зашкалили, музыканты сдались, дама же, как стеклышко. По позднему времени отвезли в такси, проводили до двери, расшаркались и отбыли. Переступив порог, героиня упала плашмя прямо под ноги изумленного супруга. Видимо программа мобилизации и автопилот работали только до родной двери.

В тихом омуте все черти сидят, и что у трезвого на уме, у пьяного на языке. Фактуристый телом и страшный лицом, баритонистый, одаренный актер, давний приятель. Всегда любезен, никаких ухаживаний. Поздно вечером возвращаюсь с работы, открываю дверь, свет зажечь не успела, и вижу, в форточку (первый этаж) пытается залезть мужик. Пока отмерла, вор, узревший меня в освещенном проеме, заговорил. Слышу, голос знакомый. Он, как Гелла Булгаковская, открыл шпингалет и ввалился. Я без опасений. Пьяный дурак – фестивалит, дело обычное. А он прямиком ко мне, оказывается за тем и лез. Бормочет что-то про давнюю любовь, скрытую страсть, мол, со всякими вожжаешься, я чем хуже. Парень здоровенный, пришлось ретироваться, звонить из автомата многострадальному усмиряльщику перепивших друзей. Тот взял такси, примчался, увез горе-любовника. Часок охраняла лавочку.

Еще про окна. Делали ремонт, окна покрасили, занавесок нет. Пришла ночью, спьяну дернула хорошенько, стекло лопнуло, большой кусок углом воткнулся в бедро, вынула, кровь фонтаном. Обошлось без зашивания.

Дружок юности пришел из армии, ломился в дверь, требовал, чтобы разженилась, за него шла. Пьяный, кончено. Вылезла в окно. Мама его впустила, чтобы дверь не сломал.

Знакомая выпивала с приятельницей по поводу субботы. Кухонный треп. В комнате рабочий делал ремонт. Подруга ушла, рабочий тоже вроде засобирался, но, как оказалось, не одевался, а раздевался. Благословенный первый этаж. Закрыла дверь на защелку, пока несостоявшийся насильник срывал её, выпрыгнула из окна в сугроб и в тапочках пошла в отделение милиции, благо, недалеко.

В теплые майские дни после большой массовой гулянки, провожали домой замужнюю знакомую к ревнивому мужу. Она зашла, и сразу же за дверью – дикий крик, грохот. Стали звонить, не открывал долго, потом впустил одну девчонку (!), та стала что-то лепетать оправдательное, разозлился, выпихнул на площадку, захлопнул дверь. Из окна квартиры, (второй этаж) полетела сначала посуда, потом мебель. Тут неудавшаяся спасительница заявила, что её «вскрыли» консервным ножом. Не поняли. Она толкует, что буян её ткнул, не поверили, крови-то не видно. Пошли в подъезд, задрала платье, там треугольной формы колотая рана. Жир спас, до тканей не дошло. Но столбняк, он не спрашивает, поехали в травму, поставили скобку и сыворотку.

Еще про раны. Призыв музыкантов к концу репетиции звучал так: «Что-то скучно. Может, напьемся и подеремся». В каждой шутке, как известно… Парни закончили репетицию привычным порядком. Когда мы к ним заглянули, они уже готовы были исполнять русскую народную «Ай, люли, малина!». Стали собираться, как обычно, кто домой, кто продолжать. Один из ребят был на работе с дочкой. Одеваем её, рукавиц нет. Все перерыли – нет. Вдруг, мало закусывавший папаша, заявляет одному из коллег: «Это ты варежки спрятал!». Тот обалдел. Зачем ему прятать варежки. Народ поддержал, мол, ни к чему. Но поздно, папашка вошел в раж. Ринулся драться. Другой полез заступаться, дал буяну в морду. В результате у папаши саксофониста выбит зуб, у гитариста – заступника ранена выбитым зубом рука. Оба проф. непригодны. Духовик без зуба не игрок, у гитариста рука воспалилась, месяц не мог играть, хоть и обработали дамскими духами. Доктор сказал, зря. Против столбняка не ставили, но обошлось.

Как мы жрали! Господи! Как мы жрали! На работе, конечно, не до того, только в столовке и что принесем из дома или полупустого магазина. Но в праздники, в гостях, с гостями. Тазы салатов и винегретов – не утрированная шутка. А еще, намороженные ведра пельменей, батареи из чашек с холодцом, запеченные куры, фаршированные овощи, трехлитровые банки с соленьями, пироги размером со стол, да простенькая картошечка, селедочка, лучок, сальце. У особо хитро-выделанных: заливное из языка, домашние торты немыслимых видов и названий, невероятно вкусные. Из чего? Откуда? Как? А надо уметь делать припасы, из г.. конфетку приготовить надо уметь. Плюс натуральные продукты.