Наталья Трибунская - Лучшее, конечно, впереди. Сборник рассказов

Когда кто-то умирает это мучительно больно. Это страшно, это ужасно, это недопустимо. Но это то, что мы не в силах изменить.

Когда что-то умирает внутри тебя, это тоже мучительно больно. И это не менее страшно, все также ужасно, и вообще-то недопустимо, но как часто мы позволяем этому случиться. А ведь в наших силах это изменить…

Когда кто-то появляется на свет, это удивительно радостно. Это великолепно, чудесно и сказочно! И это то, что дано нам природой.

Когда что-то новое появляется на свет внутри нас, это не менее удивительно и радостно. И ты при этом ощущаешь себя также чудесно, великолепно и даже немножечко сказочно. Только это не дано нам природой, это во власти нас самих.

Так почему же иногда мы так стремимся изменить то, что нам не под силу, избежать что-то, что все равно случится, ускорить то, что произойдет только в свое время? И почему зачастую мы не делаем ровным счетом ничего, чтобы изменить что-то очень важное внутри себя, ведь это гораздо проще сделать, чем изменить установленные природой вечные реалии жизни.

Моей бабушке 90 лет. Я даже не знаю, много это или мало, потому что возраст – слишком относительное понятие, чтобы рассуждать о его значимости. Она иногда забывает что-то и порой путает людей, поэтому при каждой встрече мы напоминаем, кто к ней пришел в гости и кем приходится. Вот и я однажды навестила бабулю, и мы поговорили с ней немного о моей жизни, и тут бабуля задает мне совершенно неожиданный для меня вопрос:

– А ты хорошо кушаешь?

Я даже не сразу сообразила, что ответить, так растерялась.

– Конечно, бабуль, кушаю, много, – вспомнила, что бабушка всегда переживала за мою худобу.

– Это правильно. Потому что ты знаешь, хорошо покушать – это самое главное в жизни. Без еды как ты будешь жить? Никак! Вот и я не помню, я сегодня кушала?

Моя мама тут же засуетилась, пытаясь объяснить бабуле, что кушала та совсем недавно, но в итоге мы все сошлись на чае с плюшками, что сделало ее очень довольной. А я потом еще долго думала над ее словами.

Неужели, дожив до такого почтенного возраста, единственно важным в жизни начинаешь считать… сытый желудок? Но, по сути, она ведь права! Ведь еда – это топливо, без которого у нас просто-напросто не будет энергии ни на что: ни на любовь, ни на работу, ни на бесконечные «страдания», сменяющие «радости».

Я невольно вспомнила себя на пороге окончания школы и пару лет спустя и улыбнулась. Если бы мне кто-нибудь тогда сказал, что главное – это покушать хорошо, а все остальное наладится и приложится, я бы посчитала этого человека немного недалеким. А хотя, скорее всего, я бы об этом даже и не задумалась, эта информация пролетела бы мимо, растворяясь на фоне всех моих забот, кажущихся мне тогда сверхважными: сложные уроки, требовательные родители, отсутствие внимания со стороны мальчиков и прочие неприятности.

18 лет. Жизнь кажется долгой, необъятной, и все еще не просто впереди, а где-то далеко-далеко, и кажется таким недосягаемым. У меня на мои ближайшие лет 5-10 были большие надежды. С одной стороны, я хотела как можно дольше идти к своему 25-летию, потому что «это так много» и «старая уже буду». Вспоминаю себя и улыбаюсь, в 25 я точно не считала себя старой, хотя мне и было уже немного не по себе от осознания того, что жизнь бежит совершенно незаметно, и ты ничего не можешь с этим сделать. В то же время в 18 лет мне все-таки хотелось поскорее стать 25-летней, и как ни странно, по той же самой причине: буду уже взрослая, самостоятельная, ни от кого независящая… Как же я ошибалась по всем пунктам.

25 лет. Жизнь кажется такой короткой, маленькой и быстро ускользающей сквозь пальцы рук, словно песок. И при этом думаешь о «будущей» себе со страхом: потому что молодость беспощадно проходит. И кажется, что проходит мимо тебя. Хотя, конечно, это совсем не так: было много хорошего, и не очень хорошего… всякое уже случалось. А сколько всего еще впереди! Но почему-то ты думаешь об этом с грустью. Оказывается, в 25 ты все еще не взрослая, хотя уже несомненно старше. И отнюдь не самостоятельная, и даже если ты уже избавилась от родительского контроля, появились другие обязанности. Работа. Семья, дети, муж. Разве можно быть абсолютно самостоятельной и свободной, когда ты не одна в этой жизни? Конечно нет. Вспоминаю себя 18-ти летнюю: какой же я была наивной, слепой, в огромных розовых очках. Хотя нет, это не очки были, а целая оболочка, закрывающая мне всю реальность этого мира. Но какая прекрасная я была внутри этого шара: летящая, парящая, почти воздушная. Хотя, чего таить, я до сих пор еще не опустилась на землю. Все еще «зависаю» где-то в нескольких дюймах над твердой поверхностью. Все еще живу мечтами. Все еще достаю периодически розовые очки и надеваю. Ни за что с ними не расстанусь, только спрячу подальше, и буду беречь.