Аннэ Фрейтаг - Счастье рядом

Но боюсь смерти своей сестры. Возможно, потому что она подобралась уже так близко, что ее практически можно почувствовать. А может быть, потому что она скоро утащит ее, а я не смогу ничего сделать. Она отнимет ее у меня, и мне будет ее не хватать. Каждый день. Всегда. Я хочу удержать ее, но мне это не под силу. Иногда мне очень хочется сказать ей об этом. Было бы, наверное, здорово, если бы хоть иногда я могла снять с себя маску и показать истинную себя. Но я не могу. Без моей маски будет видно, насколько я опустошена. Как сильно я страдаю оттого, что все время вторая. Можно будет увидеть, как одна часть меня ненавидит сестру и завидует ей, что она всегда и во всем первая. Сейчас она умирает на моих глазах. А я не гожусь ей в подметки. Ни в чем. Талант между нами был распределен нечестно. Тесса получила абсолютно все. А мне досталось только бесстрашие, но это даже нельзя назвать талантом. Это хорошее качество. Это когда отвага и безумие очень близки друг к другу. Это про меня. Тесса никогда не делает глупостей. Она прилежная, разносторонняя и может все. Когда я была маленькой, то хотела стать такой как она. Но я не была такой. И однажды я осознала, что никогда не стану, потому что у меня нет таланта. Я была дефектной.

Я начала ненавидеть ее, потому что это нравилось мне больше, чем завидовать. Я делала все наоборот. Когда она перепрыгнула класс, я курила травку. Когда она приносила очередную пятерку домой, я приносила очередное замечание. Я надевала панцирь с колючками, потому что хотела, чтобы люди на меня натыкались. Абсолютно все было ненормально. Совсем не так, как от меня ожидали. Главное, чтобы не так, как у Тессы. Несколько лет я была агрессивна, и, должна признаться, мне это подходило. Я испугалась и навсегда перехотела быть такой как Тесса, это ужасная скука – все время быть чуть ли не святой. Такой я никогда не смогла бы стать. Однажды наша мама сказала, что мы стали друг другу чужими, но это не так. Я просто стала противоположностью Тессы, сделала пирсинг, встречалась с парнями. А потом настал тот ужасный день, когда мы узнали, что Тесса умрет. Плановое обследование подтвердило, что ее приступы были серьезными. Тогда еще лежал снег. Было холодно и скользко. Я не знаю, почему меня это так удивило. Тесса была болезненным ребенком в детстве. Но мне казалось, ей удалось победить в схватке против смерти, может быть, потому что Тесса всегда выигрывала, по крайней мере, по сравнению со мной. Но она не победила. Тесса проиграла. Они вскрыли ее и дали еще немного времени, но не могли спасти ее. Моя сестра будет лежать на полу, отсчет пошел, но часть меня захочет, чтобы она снова поднялась, потому что она должна подняться. Потому что она всегда поднималась. Но на этот раз она не встанет. Она останется лежать, а я не смогу осознать это. С того дня в феврале часть меня умерла. С того дня я пытаюсь осознать это. Но у меня не получается. Такое ощущение, что эта участь настигла не того человека. Что Бог ошибся. Он должен был выбрать меня. Бесталанную дочь. Ту, которая приносит одни неприятности. Ту, которая не умеет играть ни на фортепиано, ни на скрипке, ту, которая никогда не получит приглашение в элитный университет. Тесса слишком хороша, чтобы умереть. Она слишком умна, скромна и достойна любви. Как Бог мог поступить так? А потом я задумываюсь, не моя ли это вина, ведь я так часто желала, чтобы ее не было, потому что ее тень была слишком большой, она просто проглатывала меня. Мне тоже хотелось быть Солнцем. Тем, вокруг кого все вертится. Мне хотелось хоть раз блеснуть. Рядом с Тессой это было невозможно. Рядом с ней меня не замечали. Я до сих пор помню детское отделение больницы и как она меня успокаивала, потому что я плакала. Неважно, насколько я была ревнива, никто не был мне ближе, никого я так сильно не любила, как ее. Когда я плакала, она молча переносила все беды. Боль и страх, операции и бесконечные ночи в больнице. Я правда думала, она выиграла битву. Я была уверена в этом. Удивительно, как жизнь поменяла нас. Или смерть, если быть точнее. Мы с Тессой были раньше неразлучны, все делали вместе. Сейчас, когда я вспоминаю про наш подъемник для бутылок, то спрашиваю себя, что с нами произошло. Спрашиваю себя, почему зависть заняла так много места в моем сердце и почему я все время пыталась быть той, кем не являюсь.

Я высказываю то, что думаю. Я громко говорю это. Но не знаю, как люди извиняются. Не знаю, как они прощаются. И не знаю, как отпускают того, кого хотелось бы удержать навсегда. Как сказать кому-то, что любишь его. Мне кажется, я упустила этот момент. Уже поздно вернуть все на свои места. Было намного проще ненавидеть ее, чем принять себя такой, какая я есть. А сейчас ночью я лежу на кровати и пытаюсь осознать, что моей старшей сестры скоро не станет. Но как это может произойти?