Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Вся романтика первого секса рушится, когда понимаешь, что она тебе дала. Дала тебе ВОЗМОЖНОСТЬ… Возможность семяизвергнуться в… презерватив. Минет же своим окончанием дает тебе шанс, что всё ещё может быть иначе. Но он – демонстрация лишь для себя любимой. А как же для окружающих? Вот здесь в дело и вступают все эти: «Милый, принеси маленькие тарелочки», «Дорогой, подай гостям тапочки». Ведь власть, она тоже женского рода, мужского, традиционно, народ. И что же в таких случаях мужчина? Мужчина, который любит женщин, отличается только от мужчины, который любит мужчин. Но это не исключает того, что мужчина, любящий мужчин, не может взять и полюбить женщину. Равно, как и мужчина, любящий женщин, – мужчину. Или какую-то одну его часть… Тем более, что загадок в женщине с каждым днём всё меньше…

Но что-то я отвлекся. Вернусь к вредным советам. Если вас своими постоянными отказами со ссылкой на внезапно наступившие «критические дни» уже достала ваша любимая, стоит задуматься о том, что пора свести её киску с её же ультратонкими гигиеническими прокладками. «Милый, сходи за хлебом. И прокладки не забудь» … Нет, не ту кошку, которая умеет выгибаться, постепенно открывая вам все свои тайники, умеет становиться маленьким котёнком с «тревожной кнопкой» в сейфе «Джи», может даже быть предупредительно сухой, а в следующий миг становиться неприлично мокрой. Настоящую пушистую котяру с когтями, ту, которая «сильная девочка до сих пор девочка», потому что все котики живут в подвале. Как говорится, «он увидел, что в коридоре часы остановились, и зажмурился…».

Сведя нос к носу пушистую бестию с наполняющим «крылатые качели» её хозяйки гелем, Вы убедитесь, что та не могла и подозревать, что на свете есть что-то лучше валерьянки. Так же, как и Ваша избранница до сих пор не догадывалась, на что способна её пушистая любимица только лишь для того, чтобы сделать себе приятное. Пускай хотя бы раз в месяц, находя во всех кошачьих схронах «обжевки» своих гигиенических средств, Ваша ненаглядная также, как и Вы, пострадает от фактора женской неожиданности.

Кстати, для меня тоже неожиданно, почему женские дни называют «критическими». Они что – недоверчивые скептики, подвергающие всё критике? Почему не «кризисные»? По-моему, так честнее. Кризис – переходное состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными. А ещё честнее – женские дни. Не путать с мартовской вакханалией. Дни, когда женщина наиболее остро ощущает своё тело и его потребности. Не зря же именно в эти дни ей так хочется не секса, но грубого и развязного траха. По-русски бессмысленного и беспощадного.

Закрывая тему физиологии фертильности, позволю всё-таки дать вам вредный совет, как нужно правильно ходить любимой за прокладками. Конспектируйте. Топаете в маркет и покупаете пива. Нет, конечно же можете набрать и сопутствующих продуктов, можете даже купить и те самые пресловутые прокладки, за которыми вас первоначально и посылали. Но! Сумки с покупками, предварительно вытащив из них пиво, лучше оставить в ячейке камеры хранения, чтобы, придя домой, вручить ключ с номерком своей избраннице. Если выживете – женитесь. Другого пути, похоже, у вас больше нет. Будете потом оправдывать ей своё пьянство покупкой шубы из норок на сумму сданной стеклотары. Без этого никак. Ведь те самые пресловутые «крылатки» порой летят, как сова на мышь, пикируя в помойное ведро. Причём не всегда удачно. Кстати, этими самыми предметами женской гигиены в своё время было очень хорошо чистить линзы встроенных приводов для компакт-дисков. Положишь прокладку интимным слоем вниз на «подставку для кофе», сделаешь штук восемь-десять фрикционных движений туда-сюда и.… бинго! Чистота – чистокайф! И не благодарите!

Но не бывает так, чтобы где-то прибавилось, а где-то не убавилось. Если есть сапио-секс, то есть и сапио-ревность – неизбежная подруга его. Одна моя знакомая своим эрогенным умом додумалась, как обезопасить себя от измен предмета своей умственной страсти, дававшей уж очень много реальных подводов для подозрений. Она просто зудела. Ей казалось, что от ревности, на самом деле от молочницы, развившейся в её, хм, организме, на этом фоне. Что она сделала? Ну, перво-наперво, ничего ему о своём недуге не рассказала, но и не начала лечение, не переспав со своем мачо в «незащищённом режиме». Сделала и села на задницу. Ждать результатов. «Икота-икота, уйди на Федота. С Федота на Якова, с Якова на всякого». Теперь, по её задумке, её ревность перестала быть лишь её головной болью. Должны были начать зудеть «его шлюхи» (в прямом смысле слова), его щеки (пощечины – не поцелуи) и его ущемленное мужское самолюбие (ну кто же после такого будет продолжать с этим мужчиной отношения!). Жаль, на радостях потеряла память и, пролечившись, попалась в свою же ловушку. Он, правда, тоже внакладе не остался. Под фишку «здорового образа жизни» убедил её каждое утро съедать натощак пару-тройку «волосатых» картофелин киви и запивать их стаканом проточной холодной воды. Сам при этом старался сразу же после завтрака надолго ретироваться в туалет и ждать результата, ведь лучшего средства для безлекарственной очистки организма от шлаков, или попросту слабительного, природой ещё не придумано. Так до сих пор и живут – то чистятся, то лечатся. Зато полноприводное кундалини раскрыли и активно этим пользуются. Сапио, оно ведь такое сапио.