Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Вокруг никого, вы на улице разбитых фонарей и уже слышите за спиной торопливые шаги и учащенное сбивчивое дыхание? С определенной вероятностью можно констатировать – Ваша затея удалась. Бегите, без этого изнасилование – как бы и не изнасилование. А то вдруг вы встанете на месте как вкопанная, а он просто пройдет мимо по своим неотложным маньячьим делам? Так что бегите. Бегите не для того, чтобы спастись, а дабы заманить его в самое глухое место, где ему уже точно никто не сможет помешать. Ни в коем случае не стучите в стекла и по подоконникам квартир первых этажей, не кричите. Запомните: крики о том, что начинается пожар или хулиганы угоняют чью-то машину, обязательно привлекут внимание жильцов и тогда в окнах появятся встревоженные лица. Пробегая мимо припаркованных автомобилей и витрин закрытых на ночь магазинов, ни в коем случае не бейте по ним. Не приведи Господь, включившаяся сигнализация-«ревун» отпугнет негодяя.

Запомните, как «Отче Наш»: побуждающим мотивом к изнасилованию в большинстве случаев является провоцирующая внешность, так что короткая юбка, едва заметные шорты, голый живот, тату и пирсинг на всеобщее обозрение – это то, что доктор прописал. Для трех четвертей мужчин подобный стиль одежды – намек на то, что вы легкодоступны и не прочь завести случайные связи. А початая бутылка пива у Вас в руках непременно подобную уверенность только взрастит.

И напоследок. Если вы всё-таки сделали всё, как мы вам успели рассказать, и маньяк, он уже вот, тёпленький и возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомните, никогда в самый ответственный момент не говорите ему: «Извините, а что вы сейчас делаете?» или «А давайте я – сверху!» Звук «пилим», сопровождаемый комментарием робоголоса: «Устройство ю-эс-би не опознано» тоже будет явно не к месту. Не для того вы на него так страстно охотились, чтобы спугнуть в самый не подходящий для этого момент.

Добро пожаловать в клуб! Удачи вам в поисках приключений на вашу же пятую точку! И счастья вам, женщины!

– Боже, что вы несёте?!

– Я? Я несу ответственность!

Эй, кто-нибудь, подскажите, где находится эта тонкая неразличимая грань между «мне, пожалуйста, ещё одну кружечку кофе для бодрости» и «блин, эта чёртова растворимая бурда вновь разрядила мои аккумуляторы в ноль»? Если чувствуешь себя замученным – сам виноват, не надо было мутить. Говорили же тебе: «Люби. На край, чёрт с тобой, отношайся. Когда не с кем – с самим собой. Ты же не с Канатчиковой дачи памяти незабвенного Владимира Семёновича, чтоб терпеть бермуторность на сердце вкупе с бермудностью в душе». Нет же, ты – перфекционист, тебе нужно, чтобы всё «без сучка, без задоринки». То бишь, гладенько и с условием применения в сем фразеологизме сплошь имён нарицательных. Интересно, что с тобой будет, если, копнув поглубже, ты внезапно обнаружишь, что имена эти – собственные? Сучок – эдакий пансексуальный парнишка, а Задоринка – женщина свободных нравов? И вот здесь начинает вытанцовываться уже порно. По сути, свод вредных советов. Не по Остеру.

Если вас своими слишком частыми прилётами достали родственники из другого города, непременно подарите им по флакончику не очень приятно пахнущей туалетной воды. Обязательно неустановленного производства, обязательно в стеклянных флакончиках, венчаемых пульверизатором. Важно: на правах радушного хозяина потребуйте от одаренных протестировать ваши презенты на себе. Я понимаю, что эксперименты над людьми запрещены Венской конвенцией, но Австрия ещё далеко, а дядька… Дядька-то уже в Киеве. Упаковка должна быть нарушена. Грубо. Слюду с коробочек сразу же предложите поместить в мусорное ведро. Лучше всего с этими самыми коробочками. Перед отъездом гостей восвояси обязательно убедитесь, что Ваши подарки были тщательно упакованы в багаж. Чем глубже, тем лучше. Пускай по прилете «любимые» родственники почаще вспоминают, какой Вы гостеприимный человечище. Ведь пропахшие разлившимся вещи ещё долго не позволят им этого забыть. А если и попробуют, то дешевизна не переносящих перегрузок взлета-посадки «пшикалок» всё снова сделает за вас.

Если подходить с умом, то обратный финт ушами можно проделать и с доставшей тебя запросами на секс подругой. Тебя же возбуждает в ней в первую очередь ум? Дело в том, что у женщин, как и у боевых истребителей, имеется в наличии предустановленная система распознавания типа «свой-чужой», только в качестве признака принадлежности используется запах. Аромат ассоциируется с человеком, далее визуальная, а позже и сексуальная идентификация – и возникновение (или же наоборот: невозникновение) либидо. Выключая систему временно, на первом уровне, пока новый аромат не станет ассоциироваться вновь с тобой, взыгравшего либидо ты на выходе не получаешь. С девяностопятипроцентной гарантией, конечно. Но всё же. В теории, умело комбинируя три-четыре одеколона, вполне возможно на неопределенно долгое время выключить приступы напускной нимфомании у своей второй половины. Равно как и намеренно расстроить кому-нибудь сексуальную жизнь. Ведь у людей разумных секс, он в голове, а не в…