Александр Чащин - Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Впрочем, продолжу тему косметических средств. Обращали ли вы когда-нибудь внимание, на что по своей консистенции похоже «жидкое мыло»? Намекаю: если кетчуп похож на кровь, то жидкое мыло похоже на…? Ну же, это как не романтизировать историю о провинциалке, взявшей напрокат дорогие шмотки и арендовавшей карету, чтобы склеить местного мажора, в народе известную, как сказка о Золушке. Правильно! Жидкое мыло – один в один сперма, заранее прошу прощения за физиологизм. Эволюция мыла – как проекция на фрикционные движения и непроизвольное семяизвержение.

Вообще, жидкое мыло – достаточно странное изобретение человечества. Функционал остался, а форма… Форма уже не та. Хотя время у нас такое, нам важен результат. Форма инструмента для его достижения сегодня уже глубоко вторична. А ежели задуматься – мыло в брусочке твёрдое. Его нужно смочить и сделать определённые движения руками. Жидкое же, наоборот – надавливая на твёрдый дозатор, в ладошки мы мгновенно получаем… Хм… А этот процесс вам ничего не напоминает?

Интересно, а что он напомнит вашей не так давно расставшейся с «парнем всей своей жизни» подруге, от слёз которой жилетка не успевает просохнуть? Или незамужней соседке, у которой вечно течёт… кран? Или закоренелому от «кой-чего» холостяку? Диспенсер вам в руки! Ведь он так натурально «плюётся». Важно: мыло внутри должно быть белёсое, желательно вплоть до полупрозрачности. На край, если указанные граждане страдают «жирафьей болезнью», можно тонко намекнуть на описанный выше ассоциативный ряд и выбрать в качестве подарка «мыло для интимной гигиены». Конечно же, нам всем гораздо приятнее следить за местной гигиеной с помощью твёрдого бруска. Твёрдое смывать легче, да и ощущения при намыливании куда приятней. Это глобальные части тела можно побаловать жидкой формой… Гель или жидкое мыло приятно тонкой струйкой пускать по горячему и мокрому телу, как финал порнухи. Но если вы всё сделаете правильно, то и желанный результат будет гарантирован. Конечно, ежели Ваш презент не будет истолкован как оригинальное непристойное предложение. Но здесь «либо ты, либо тебя» – издержки все того же ориентированного на результат нашего времени…

Или вот тот же процесс сушки волос феном. Вихры вначале мокрые, тяжёлые. Струя горячего воздуха чем-то напоминает фрикции с придыханием. От корней к кончикам, от корней к кончикам. Через какое-то время копна становится лёгкой, ещё легче, капельки воды остаются лишь на концах. Потом раз – и хаир ложится так, как ты его уложишь. Чем не минет? Поэтому если Ваша бывшая девушка никак не может смириться с тем, что для вас она уже в прошлом, и никакие доводы не могут убедить её в очевидном? В качестве последнего аргумента скажите ей, что она абсолютно не умеет делать минет. Вы же, когда начинали с ней мутить, ещё не знали, дамам, привыкшим хаотично сушить волосы феном, искусство оральных ласк недоступно? Я уже не говорю о том, что вечное промакивание мокрой головы полотенцем – верный признак искусной имитаторши оргазмов. Ведь, с точки зрения среднестатистического мужчины, женщина должна быть такой, чтобы её обязательно хотелось распять. Или шесть… А в остальное время четвертовать и третировать. Пока не задвоится в глазах и вплоть до полного единоначалия. Вот вы и нашли ей на замену ту, что идёт в постель с мокрой головой, с которой секс, как на рифах – никогда не знаешь, куда выбросит. Поверьте, ответного «Пускай» не будет. Во всех иных случаях ставьте на зеро. Работает в девяноста процентах случаев. Правда, с сегодняшними женщинами шанс нарваться на встречное предложение: «Научи» достаточно велик. И здесь уже аллегориями с феном, боюсь, не обойдёшься. Здесь уже аргументы потвёрже знать нужно. Геем, конечно, не станете, но удовольствие, как говорится, получите. А даже если и станете? Результат-то в любом случае первичен и уже достигнут. А она… Она всё также будет не уметь делать минет и.… сушить волосы.

Минет – это, положа руку на сердце, не секс, но лучший способ демонстрации власти над мужчиной. Раз ты «на зубах», то сомкнуть их – дело одной секунды и порыва настроения. Тем более, когда животворящая влага, по итогу растекаясь внутри, смазывает обострённые и удовлетворённые нервные рецепторы солоноватым елеем. Или, скрепляя то, что вы действительно единое целое, огромной, прохладной волной, выброшенной на знойные скалы, ставит на коже неунизительное тавро: «Тут был Вася» и лишний раз подтверждает, в данный момент вы оба – прекрасная арабеска. Законченная и совершенная. А как иначе? Значит, женский сквирт при куни на лицо – это нормально, а наоборот – нет? Не люблю женщин-невротиков. Впрочем, женщин «только не на лицо» тоже. Они не понимают, что чистые волосы, это в первую голову, и чистые мысли…