Джон Норман - Свидетельница Гора

Моё настроение, как и моя готовность негодовать, решимость протестовать и немедленно требовать справедливости, демонстрировать воинственность быстро упали до нуля. Мир вокруг меня погрузился в тишину, лишь изредка прерываемую тихими металлическими звуками издаваемыми цепью. Эта тишина очень располагала к обдумыванию сложившейся ситуации. Я пыталась наложить на неё весь свой прежний опыт, все полученные за прежнюю жизнь знания. Разумеется, вскоре я пришла, к логичному выводу, что ничего из этого, вероятно, не будет особо релевантным или полезным в моём текущем печальном положении, или, что более вероятно, состоянии. По меньшей мере, будет выглядеть глупо и даже смешно, когда позу воинственности принимает тот, у кого цепь на шее, и он не может даже встать и выпрямиться. Скорее, в такой ситуации, да ещё и с учётом кандалов на руках и ногах, любые мои просьбы и требования покажутся абсурдными. Можно не сомневаться, что решения относительно меня уже кем-то приняты, и более того, уже начали приводиться в исполнение. Если и было время, когда подобные угрозы и протесты могли бы возыметь какой-нибудь положительный эффект, то оно, скорее всего, осталось в прошлом. И кстати, я почему-то не сомневалась, что я была не единственной, кто оказался в этом месте. Цепи, кольцо, углубления в полу, очевидно маленькое и тесное место моего заключения, непонятность того, как я здесь вообще очутилась, наталкивало на мысль о том, что таких как я, здесь может оказаться немало. Так что пусть уж они, подумала я, если желают, принимают позу оскорблённой невинности и устраивают бесплодные протесты. Лично я, учитывая мой характер, мало того, что я не видела в них смысла, но также и небезосновательно опасалась, что такие действия не могут быть встречены благоприятно, разве что, возможно, очень кратковременно, в самом начале, как повод для развлечения. Кроме того, я задумалась над природой законности. Люди в своей наивности, зачастую склонны думать с точки зрения той законности, с которой они сами знакомы, и которую они, так или иначе, считают единственно возможной. Нетрудно понять, насколько ошибочно это представление. Ведь никто не отрицает того, что у всех цивилизаций и культур, были и есть свои обычаи и своя законность. А если эти культуры так отличаются одна от другой, то почему законы в них должны быть одинаковыми? В действительности, те законы, с которыми я сама была знакома, во многом противостояли и противоречили природе, что, на мой взгляд, уже было своего рода отклонением от законности. По крайней мере, они, эти законы, были нехарактерны для большинства культур и исторически нетипичны. Нет, безусловно, если намерение состоит в том, чтобы противоречить природе, а не исполнять её законы, то в этом был смысл. Таким образом, то, что их результатом были страдания людей и социальный хаос, со всеми сопутствующими этому бедствиями, уже можно считать вовсе не случайностью, а скорее предсказуемым последствием этих законов, превосходно справившихся с поставленными задачами. Но ведь не все законы нужны для подобных целей. То, что я лежала в темноте и в цепях, и рассуждала над действительностью и непритязательностью того затруднения, в котором я оказалась, и очевидно практичные и рутинные аспекты, лишавшие меня свободы и делавшие совершенно беспомощной, заставляло меня подозревать, что моя текущая ситуация, вероятно, ни в чём не будет нарушать законность. Скорее, это подталкивало к мысли, что это было в полностью осознанном согласии с ней. Кроме того, я подозревала, что теперь, или уже вскоре, я буду просто опутана законностью, вот только эта законность, скорее всего, может оказаться, совершенно отличающейся от всех знакомых мне законов. Что-то подсказывало мне, что данная законность, будет основана не на политике, а на биологии.

Начало давать знать о себе чувство голода. Однако, несмотря на всё усиливающиеся его позывы, я не решалась ни пить из углубления в полу, ни пачкать губы той, возможно, съедобной грязью, что нашлась во второй лунке.

Меня начало потряхивать, и я сама не знала от чего больше, то ли от холода, то ли от ощущения своей полной беспомощности.

Мне вдруг подумалось, что если для меня было бы глупо или даже абсурдно, если не опасно, как я подозревала, играть в воинственность, протестовать или угрожать, взывать к законности, которая очень даже могла оказаться совсем не на моей стороне, то, возможно, можно было бы разумно обратиться к жалости, к милосердию похитителей? Нельзя ли было попытаться сделать ставку на мольбы, вооружившись беззащитностью, оградившись доспехами слёз, чрезвычайной беспомощности и потребностей? Нельзя ли попытаться начать умолять их о милосердии? Возможно, был смысл задуматься над тем, чтобы привлечь их внимание к тому, в каком отчаянно затруднительном положении я оказалась, сделав почти невероятный выбор в пользу стояния перед ними на коленях и протягивания к ним рук? Может быть, попав в такую отчаянную ситуацию, стоило отважиться и принять это положение, столь естественное, столь уместное для просящего? Нельзя ли было начать рыдать или хотя бы попытаться притвориться что рыдаю? Уверена, что они не смогли бы сопротивляться столь жалобному зрелищу. Конечно же, столь явный контраст между слабостью пленницы и предполагаемой силой похитителей, мог с куда большей вероятностью привести к успеху, чем сотрясание воздуха пустыми угрозами, бессмысленными протестами и выдвиганием бесполезных требований.