Terry Pratchett - Eric

Quitte à se retrouver dans la même salle que cette statue, autant qu’il fasse complètement noir.

Quoique, peut-être pas. Le mieux serait d’enfermer l’horreur dans un local sombre pendant qu’on souffrirait d’insomnies à mille kilomètres de là en s’efforçant d’oublier à quoi elle ressemblait.

Ce n’est qu’une statue, se dit Rincevent. Ce dieu n’est pas réel. Il sort seulement de leur imagination, c’est tout.

« C’est quoi, le chaispasquoi ? demanda le perroquet.

— C’est leur dieu.

— Sans blague ?

— Si, je t’assure. C’est Quetzduffelcoatl. Moitié homme, moitié poulet, moitié jaguar, moitié serpent, moitié scorpion et moitié fou. »

Le perroquet remua du bec tandis qu’il calculait.

« Ça fait un chaispasquoi de total de trois maniaques homicides, dit-il.

— C’est à peu près ça, oui, fit la statue.

— D’un autre côté, dit aussitôt Rincevent, je trouve extrêmement important pour les gens d’avoir le droit d’adorer qui ça leur chante, et maintenant je crois qu’on va y aller, alors…

— S’il vous plaît, ne me laissez pas ici, fit la statue. S’il vous plaît, emmenez-moi avec vous.

— Pas facile, ça, pas facile, s’empressa de dire Rincevent en reculant. Moi, je ne demanderais pas mieux, vous comprenez, mais là d’où je viens tout le monde a des préjugés raciaux envers les gens de neuf mètres avec des crocs, des serres et des colliers de crânes partout. Je crois que vous auriez du mal à vous intégrer. »

Le perroquet lui tordit l’oreille. « Ça vient de derrière la statue, espèce de crétin de chaispasquoi », criailla-t-il.

La voix sortait en définitive d’un trou par terre. Une figure pâle leva des yeux de myope sur Rincevent depuis le fond d’un puits. Une figure d’homme plutôt âgé, à l’air aimable mais vaguement inquiet.

« Salut, fit Rincevent.

— Vous ne savez pas ce que c’est que d’entendre à nouveau une voix amicale, dit la figure qui se fendit d’un grand sourire. Si vous pouviez me hisser… ?

— Pardon ? fit Rincevent. Vous êtes un prisonnier, n’est-ce pas ?

— Hélas oui.

— Je ne sais pas si je dois m’amuser à sauver des prisonniers comme ça. Je veux dire, vous avez peut-être commis quelque chose.

— Je suis complètement innocent de tout crime, je vous assure.

— Ah, ça, c’est vous qui le dites, répliqua le mage d’un ton sentencieux. Mais si les Tézumas ont jugé…

— Chaispasquoi, chaispasquoi, chaispasquoi ! brailla le perroquet dans son oreille en faisant des bonds sur son épaule. Tu comprends donc rien ? D’où tu sors ? C’est un prisonnier ! Un prisonnier dans un temple ! Faut les sauver, les prisonniers dans les temples ! C’est pour ça qu’ils sont là, merde !

— Pas du tout, répliqua sèchement Rincevent. Ça, c’est ce que tu crois ! Il est sûrement ici pour être sacrifié ! Pas vrai ? » Il regarda le prisonnier pour confirmation.

La figure opina. « En effet, vous avez raison. Écorché vif, pour tout dire.

— Là ! fit Rincevent au perroquet. Tu vois ? Tu t’imagines tout savoir ! Il est ici pour se faire écorcher vif.

— On va m’arracher chaque centimètre de peau au milieu de cris d’une douleur exquise », ajouta obligeamment le captif.

Rincevent marqua un temps. Il croyait connaître le sens de l’adjectif « exquis », et il le sentait mal qualifier la douleur.

« Comment ça ? Partout ?

— On le dirait bien.

— Bon sang. Vous avez fait quoi ? »

Le prisonnier soupira. « Vous n’allez pas me croire… » dit-il.

Le roi des démons laissa le miroir s’obscurcir et tambourina un moment des doigts sur son bureau. Puis il saisit un tuyau acoustique et souffla dedans.

Une voix lointaine finit par demander : « Oui, patron ?

— Oui, monsieur ! » rectifia sèchement le roi.

La voix lointaine marmonna quelque chose. « Oui, MONSIEUR ? ajouta-t-elle.

— Avons-nous un Quetzduffelcoatl employé chez nous ?

— J’vais voir ça, patron. » La voix mourut, puis revint. « Oui, patron.

— Est-il duc, comte ou baron ? demanda le roi.

— Non, patron.

— Bon, il est quoi ? »

Un long silence s’ensuivit à l’autre bout.

« Alors ? fit le roi.

— Il est pas grand-chose, patron. »

Le roi fixa un moment le tuyau d’un regard noir. On fait des efforts, se disait-il. On monte des projets qui se tiennent, on essaye de s’organiser, on veut aider les gens, et voilà le résultat.

« Envoyez-le-moi », dit-il.

Dehors, la musique monta crescendo et se tut. Les feux crépitaient. Depuis la jungle au loin, un millier d’yeux luisants suivaient la cérémonie.

Le grand prêtre se leva et fit un discours. Eric avait la figure fendue d’un grand sourire, on aurait dit une citrouille. Des Tézumas apportèrent en une longue procession des paniers de pierres précieuses qu’ils déversèrent devant lui.

Puis le grand prêtre fit un second discours. Lequel parut se terminer par une question.

« Très bien, dit Eric. C’est parfait. Continuez. » Il se gratta l’oreille et risqua : « Vous pouvez tous prendre une demi-journée de congé. »

Le grand prêtre répéta la question, d’un ton vaguement impatient.

« C’est moi, oui, fit Eric au cas où ils ne seraient pas bien sûrs. Vous avez parfaitement compris. »

Le grand prêtre parla encore. Cette fois il n’avait rien de vague dans le ton.

« Reprenons tout ça depuis le début, d’accord ? » proposa le roi démon. Il se renversa sur son trône.

« Vous êtes un jour tombé par hasard sur les Tézumas et vous avez conclu, je crois me souvenir de vos paroles exactes, qu’il s’agissait d’“une bande de nullards de l’âge de pierre qui glandaient dans un marais sans emmerder personne”, je me trompe ? Sur quoi vous êtes entré dans l’esprit d’un de leurs grands prêtres – il me semble qu’à cette époque ils vénéraient un bout de bois –, vous l’avez rendu fou et avez donné aux tribus l’idée de s’unir, de terroriser leurs voisins et de former sur le continent une nouvelle nation fondée sur le principe que tous les hommes devaient être conduits au sommet de pyramides cérémonielles pour qu’on les y découpe avec des couteaux de pierre. » Le roi tira vers lui les notes qu’il avait prises. « Ah, oui, et pour qu’on en écorche vif quelques-uns », ajouta-t-il. Quetzduffelcoatl racla des pieds par terre. « Sur quoi, reprit le roi, ils ont aussitôt déclaré la guerre à quasiment tout le monde, ont apporté la mort et la destruction à des milliers de gens plus ou moins innocents, ekcétra, ekcétra. Maintenant, écoutez, il faut m’arrêter tout ça. » Quetzduffelcoatl vacilla un peu en arrière. « C’était juste, vous comprenez, un passe-temps, fit le diablotin. Je me suis dit, vous comprenez, que c’était bien, quoi, une bonne chose. La mort et la destruction, tout ça.

— Ah oui, hein ? cracha le roi. La mort de milliers de gens plus ou moins innocents ? Qui nous échappent carrément… (il claqua des doigts) comme ça. Qui se retrouvent tout droit au pays des chasses éternelles ou je ne sais quoi. C’est ça l’ennui, avec vous autres. Vous n’avez pas le recul nécessaire pour embrasser le tableau dans son ensemble. Je veux dire, prenez les Tézumas. Sinistres, sans imagination, obsessionnels… Aujourd’hui, ils auraient pu mettre sur pied toute une bureaucratie et un système fiscal, de quoi abrutir les esprits sur tout le continent. Au lieu de quoi, on se retrouve avec une bande d’assassins de bas étage, maniaques de la hache. Quel gâchis. » Quetzduffelcoatl ne savait plus où se mettre.