Виталий Федоров - Terra Nova. Вперед, в пампасы!

Ян насмешливо цокнул языком.

– Ни хрена я не плачу. Потому что я ничего не экспортирую, у меня кровопийцы типа тебя весь урожай на корню скупают и дальше уж как-то сами вопросы решают. Нет житья честному труженику на своей земле… – родезиец исподтишка подмигнул мне, – …всё спекулянты своими загребущими лапами отбирают. Надо бы нам kolkhoz создать и вас всех к стенке поставить, эксплуататоры проклятые, вот тогда заживем…

Майк, надувшийся было для гневной отповеди, сообразил, что его разыгрывают, и прыснул смехом, перешедшим в заливистый хохот, к которому мы с Яном с удовольствием присоединились. Отсмеявшись и утерев слезы, ирландец продолжил:

– Ага, то-то ты исхудал совсем, трудяга! Дом вдвое больше, чем у меня, это вообще не дом уже, а усадьба. Но серьезно – чайные экспортеры платят в бюджет САР по двадцать центов за килограмм сухого листа. Но тут понятно, на что деньги идут – на содержание армии, которая эти плантации защищает, на строительство дорог, на школы и так далее… Но они же вынуждены платить пятьдесят центов этим вот дармоедам, – толстый палец с рыжими шерстинками обвиняюще указал на мирно попивающих пиво британцев, – от которых за десять лет мы ничего хорошего не видели! И которых давно пора вышвырнуть отсюда к чертовой матери! Что мы очень скоро и сделаем, затолкав в их педерастические задницы этот их «Билль о защите Южных Территорий»! Их «южные территории» заканчиваются в полутора тысячах миль к северо-востоку отсюда, а здесь они – оккупанты!

Терпение одного из британцев лопнуло (видимо, на «педерастических задницах»), и он повернулся к нам:

– Сэр? Да-да, вы, тот, что очень похож на жирную свинью. Позвольте вам напомнить, что десять лет назад отряды ваших черномазых друзей с востока дошли почти до вот этого самого места, на котором вы сейчас изволите сидеть своим жирным свиным задом. И единственное, что спасло ваш жирный свиной зад от знакомства с их большими черными членами, – это высадка тех самых ребят, о которых вы столь неуважительно отзываетесь. Из чего кто-нибудь чуть более циничный, чем я, мог бы сделать вывод, что ваш зад сожалеет о том, что встреча не произошл…

Британец (что забавно – тоже рыжий и говорящий со столь сильным ирландским акцентом, что даже я заметил) прервался на полуслове и резким движением уклонился от тяжелого стакана из-под виски, запущенного достопочтенным депутатом Фланаганом ему в голову. Вслед за стаканом в направлении противника с топотом и рычанием понеслась и туша самого депутата. Пара стульев, оказавшаяся на пути (благо без посетителей), с грохотом отлетела в сторону. Британцы резко подскочили; Ян тоже и двинулся в их сторону. Соответственно, мне тоже пришлось, хоть и ни малейшего желания лезть в драку у меня нет, честно говоря. Млять, ну вот чего этому рыжему алконавту обязательно было на рожон лезть…

Впрочем, драки как таковой не получилось. Рыжий ирландец из Британии попытался встретить рыжего ирландца из Бостона прямым ударом в челюсть, но упитанный торговец и политик неожиданно проворно поднырнул под удар и, в свою очередь, мощно пробил снизу в челюсть противника. Рослый плечистый британец отшатнулся, сделал пару заплетающихся шагов назад и обрушился на пол вместе со столом. Его товарищ стал в какую-то бойцовскую стойку и мягко заскользил к Майку, но тут уже Ян и вышедший из-за стойки бармен охладили страсти, встав между противниками. К явному разочарованию остальных посетителей и некоторому моему удивлению – от Яна я такого не ожидал, честно говоря.

В итоге оба британца гордо удалились (один из них – слегка нетвердой походкой) под насмешливые выкрики и улюлюканье публики, Майк извинился перед барменом за устроенный беспорядок и оплатил нанесенный ущерб, после чего с трудом продрался обратно за наш столик сквозь лес рукопожатий и одобрительных похлопываний. Кто-то даже нам всем троим выпивку заказал.

К чести всех вовлеченных в стычку сторон, за оружие никто хвататься и не подумал, хотя оно у всех есть. Даже Майк держал руки подальше от своего выпендрежного Colt Anaconda 44-го калибра.

Стоило суете улечься, Ян довольно укоризненно пробурчал другу:

– И какого хрена ты весь этот цирк устроил? Боишься на выборах пролететь, что ли? Ну снял бы зал, встречу с избирателями устроил…

Майк засмеялся и легкомысленно махнул ручищей.

– Зачем? Это куда более действенно, чем любые встречи и митинги. Уже к вечеру весь город знать будет. И стоит на порядок дешевле. Да и удовольствие, опять же – давненько я никому морду не бил.