Олег Овчинников - Арахно. В коконе смерти

— Ага, лохматая такая, влажная… А буду я, Толь, координатором проекта.

— Ого! Когда же ты успел так… подсуетиться?

— Да уж успел, — уполномоченное лицо Бориса расплылось в самодовольной улыбке. — Сам знаешь, поручик, ранняя пташка клюет что?

— О, боги! — притворно ужаснулся Толик.

На самом деле впору было восхититься. Пока некоторые, мягко говоря, плевали на все с высокого подоконника и неуклюже обустраивали личную жизнь, умные люди искали подходы, делили сферы влияния, образовывали коалиции, словом, пеклись о всеобщем благе, не забывая и о собственном.

— Проект наш покамест безымянный, — отчитывался Боря. — Возможно, объявим конкурс на лучшее название.

— С призами?

— Не исключено. Но объявим не раньше чем через месяц. Так что пока у тебя есть солидная фора и повод поднапрячь воображение.

— Угум. А у вас со Щукиным что, не родилось никакой версии?

— Да практически нет. У Щукина, по-моему, вообще с фантазией напряженка. Наверное, в детстве головку слишком туго пеленали. Я было предложил назвать нашу банду арахаровцами… Не напрягайся, у меня в рассказе ты это слово встречал… Но Щукину, вроде бы, не понравилось.

— А может…

Толик уставился в потолок и провел языком по верхней губе, которую до сих пор немного жгло и пощипывало. Слюны не было совсем, поэтому тлеющий во рту пожар приходилось тушить в кружке с пивом. Однако первых трех бутылок оказалось недостаточно, чтобы устранить раздражающее послевкусие от красного молотого перца.

Он мысленно раскрыл большой энциклопедический словарь на странице, посвященной попугаю Ара, и занялся мысленным перелистыванием. Арахис? Разве что к пиву. Арахниды? Нет, слишком прямолинейно. Арахнозы? Совсем плохо. При чем тут болезни животных?

— Может, Арахния? — предложил он. — Похоже на название страны, и вместе с тем это анаграмма к анархии. И девиз проекта придумывается сам собой. Арахния — мать… чего-то там. Например, мать… мать…

— Не поминай маму всуе, — предостерег Борис. — И с девизом пока не парься, для этого пиарщики-концептуалыцики есть. А словечко запомни, может пригодиться.

— Что ж, за твое устроенное будущее! — предложил Толик, с помощью пустой кружки превращая очередную непочатую бутылку в початую, а там и в порожнюю.

— За наше, — поправил Борис. — Или до тебя еще не дошло, насколько выгодно быть особой, приближенной к координатору?

— Начинает доходить. Ну, вздрогнули!

И они дружно, по-цыгански передернули плечами.

— И в чем заключается твоя координационная функция? — спросил Толик.

— А смотри… Вот ты сейчас чем собираешься заниматься?

— После того, как допью пиво?

— После.

— Не знаю пока. Наверное, поторможу немножко. Пока последний гонорар не пропью.

— А вот это зря! Тормозить нельзя. Как раз сейчас, пока все зыбко и не до конца понятно, нужно ковать железо, пока что, поручик?

— Пока гром не грянул, корнет?

— Соображаешь! Это потом, когда появится четкое разделение по жанрам, какая-нибудь «альтернативная арахнология» и «кибер-паук», можно будет вздохнуть спокойно и забиться в собственную нишу, заранее, заметь, зарезервированную. А пока такой ниши нет, нужно писать, писать и писать. Столбить направления, копирайтить идеи…

— …закрывать темы.

— Не закрывать, а покрывать. Только не как бык овцу, а тактичней. Так вот. Моя роль координатора проекта в том и заключается, чтобы знать, кто в данный момент какую нычку разрабатывает. Чтобы не лезли все, как бараны, в одни ворота. И в то же время чтобы к каждым воротам был приставлен специально отобранный… да пусть хоть баран.

— Судя по обилию парнокопытных, себя самого ты (позиционируешь кем-то вроде пастуха? — усмехнулся Толик. — А как же Щукин?

— Полагаю, ему и помимо координации найдется, чем заняться. В конце концов должен же он когда-то и бюджет пополнять. Чтобы было из чего выплачивать гонорары.

— Ладно, — Толик встал, поскольку почувствовал, что в беседе пора сделать технический перерыв. — Надеюсь, я скоро, — пообещал он.

Однако скоро не получилось.

Из тесной комнатки с символичным голландским мальчиком на двери Толик вышел с побелевшим лицом. Оказывается, поглощать жгучий перец-не самое страшное испытание для организма. Можно сказать, не испытание вообще. Куда болезненнее с ним расставаться…

— Найми своему… — резко начал Анатолий, войдя в кабинет, затем сделал над собой усилие и выдавил сквозь сжатые зубы: — отпрыску… нормального логопеда! — он отхлебнул из кружки и продолжил, мягчея лицом: — Кстати, я когда сейчас из гальюна выходил, опечатку вспомнил. «Он ПОТНО прикрыл за собой дверь». «Л» пропущена, прикинь? И самое забавное, текст вычитывали раз семь: сперва я, потом редактор с корректором — хоть бы кто заметил! Так и ушло в типографию. Можешь добавить в свою коллекцию.