Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Родители этого типа постоянно «жужжат» над своими детьми, переживая о травмах на детской площадке, комарах и хулиганах. Они нависают, они помогают и просто не понимают, когда нужно сесть на скамейку и расслабиться.

Кое-кто из нас очень хочет, чтобы у детей все было прекрасно, и готов смести любое препятствие на пути к успеху. Не стойте на пути у таких людей!

Ну… давай… позанимайся… еще… хотя бы… пять… минут. Тех, кто на протяжении всех летних каникул заваливает ребенка учебными заданиями, таскает их по неинтересным кружкам и тренировкам или выгоняет на улицу играть в хоккей, когда ребенок предпочел бы посидеть дома с хорошей книжкой, можно было бы назвать родителями-буксирами. Перестаньте тащить, пожалуйста!

Быстрее, быстрее, быстрее! Иногда нам кажется, что стоит нашим детям оказаться впереди всех остальных, они выиграют. Но что именно? Жизнь – это не соревнование. Помедленнее, наслаждайтесь путешествием!

Здесь горит, там горит, везде горит! Пожарные машины бросаются на помощь с сиренами и мигалками, как только у детей на горизонте появляется какая-нибудь проблема.

Вероятно, вы обратили внимание на то, что тема главы – как подготовить детей к реальной жизни. На самом деле это должно быть основной темой нашей помощи детям – как сделать, чтобы они добились лучшего, на что способны. Вот почему для родителей так важно реалистично оценивать каждого ребенка по мере его взросления. Не пытаясь контролировать детей, мы должны присматриваться к их склонностям и способностям, к тому, с какими именно трудностями они сталкиваются, какие у них цели и мечты в каждый конкретный момент, и к жизненным ситуациям, которые могут быть полезны или вредны для них. Эту информацию нужно использовать, чтобы помогать детям в достижении реальных жизненных целей, при этом никогда не забывая о том, что успех может принимать самые разные формы. Такова наша родительская задача: не ставить цели детям, а поддерживать их, опираясь на имеющийся у нас опыт, на то, что мы о них знаем, и на нашу любовь к ним.

На изменчивые отношения между старшим и младшим поколениями влияет очень многое, в том числе то, чего мы ожидаем от детей. Все мы слышали истории о родителях, которые мечтали, как их чада займутся семейным бизнесом, станут докторами наук, профессиональными музыкантами или кем-то еще. И мы также слышали, как большие надежды отцов и матерей – которые дети часто не разделяли, – порой разрушали жизнь всей семьи. Обычно это печальные истории, в которых дети либо чахнут в университетах, пытаясь получить ненужную степень, либо несмотря ни на что следуют за своей мечтой, но при этом теряют любовь и уважение родителей. А иногда дети изо всех сил стараются соответствовать ожиданиям взрослых во всем, начиная от места вратаря в хоккейной команде и заканчивая победой в художественном конкурсе, но, увы, не просто терпят неудачу за неудачей, но еще и испытывают на себе недовольство родителей. Конечно, мы не хотим такого для наших детей.

А еще часто мы делаем их мечты своими. Если Джеймс хочет стать санитаром на «скорой помощи», то мы постараемся обеспечить ему попадание в лучшее медучилище. Если Кэролайн стремится быть инженером-механиком, мы тянем за нужные ниточки друзей, чтобы она получила хорошую стажировку. Все сводится к одному: мы ожидаем от детей самого лучшего. Если они не могут соответствовать этим ожиданиям сами, мы прикладываем усилия за них. Но действительно ли лучшее в нашем представлении – лучшее для них?

Хочу предложить вам одну революционную идею: что если мы начнем ожидать от них лучшего – но того, на что они сами способны?

Что это значит? Иногда это может значить снижение наших стандартов для их большего соответствия реальности. Как бы наш ребенок (или мы за него) ни хотел стать президентом класса, решить проблему голода во всем мире, выступая за Россию в Модели ООН, быть приглашенным на день рождения к товарищу по детскому саду или стать квотербеком в школьной футбольной команде, мы должны сознавать – и помочь осознать ему, – что желаемого по тем или иным причинам может не произойти. И это нормально.

Вот что я называю разумными ожиданиями, учитывая, что в нашем доме вовсе не обязательно должны расти новые Пейтоны Мэннинги или Сони Сотомайор. Может быть, вы в настоящий момент воспитываете превосходную учительницу начальных классов, бескорыстного работника Корпуса мира, выдающегося менеджера магазина одежды, честнейшего бухгалтера или трудолюбивого специалиста по ремонту велосипедов. Будь вашим детям восемь или восемнадцать, вы можете поддерживать их стремление достичь всего, на что они способны, в любой выбранной ими деятельности, не давя на них и помогая подготовиться к реальной жизни.