Эми Маккриди - «Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным

Но когда мы точно знаем, что нашим детям нужно, и обеспечиваем им это, убеждаем их, уговариваем и прочими способами заставляем делать то, что, с нашей точки зрения, идет им на благо, мы лишаем их возможности принимать собственные решения и думать своей головой. Да, вероятно, Санджей попадет в программу изучения международных отношений, о которой мечтает, – но ведь его отец не поедет с ним в университет, чтобы следить, достаточно ли времени сын уделяет занятиям, ест ли белковую пищу, не опаздывает ли на лекции и извлекает ли максимум пользы из каждой возможности. Даже если отец способен на такое, все-таки это бредовая идея.

Избалованность? Конечно! Санджей, отец которого всегда готов подстелить соломки там, где надо, вырастет с убеждением, что к любой своей цели он сможет дойти по красной ковровой дорожке. Более того: он будет всегда рассчитывать на успех и если потерпит неудачу, то окажется в полной растерянности. Отец, из лучших побуждений старающийся обеспечить Санджею идеальную жизнь, на самом деле добивается того, что сын привыкает к обладанию всем желаемым, но мало что способен сделать ради этого.

Рано или поздно все мы должны ослабить хватку и дать детям самим управлять собственной жизнью. Глава 6 – о надеждах, которые мы возлагаем на наших детей, о том, как соотнести эти надежды с реальностью и что делать в случае неизбежных – и полезных! – неудач. И для начала давайте рассмотрим причины нашей общей склонности к микроменеджменту.

На протяжении достаточно большой части детства маме и папе действительно лучше известно, что нужно их малышам. Мы твердо знаем, что нельзя давать младенцам жевать пластиковые пакеты. Когда они чуть-чуть подрастают, мы твердо знаем, что должны научить их мыть руки после уборной. Потом мы заставляем их чистить зубы, говорить «спасибо» и делать еще целую кучу разных вещей. Иногда нам кажется, будто вся наша жизнь посвящена тому, чтобы заставить детей делать что-то, чего они не хотят, ради их же собственной пользы. И вот наконец наступает волшебный момент, когда ребенок сам произносит «пожалуйста» или не забывает вымыть руки, и мы чувствуем себя на седьмом небе от счастья – мы прекрасные родители! Наши дети наконец-то выучили правило мытья рук – и все благодаря нашим постоянным напоминаниям!

Когда дети еще слишком малы и ничего не понимают в жизни, мы действительно должны следить за тем, чтобы все было правильно. И пока они обитают с нами под одной крышей, мы действительно обязаны делать то, что касается жизни семьи в целом. И, конечно же, детям в любом возрасте нужен наш присмотр и советы («Можно поговорить с тобой о твоем новом парне?», «Тебя устраивают твои оценки по математике?»), а иногда и прямые указания, что делать («Пора принимать лекарства», «Ты будешь жить в одной комнате с братом»). Но мы так привыкаем брать все на себя, что в конечном итоге указываем подростку, что именно он должен есть на завтрак, или продолжаем каждое утро одевать дочку в детский сад, даже если она способна справиться сама, просто потому, что делали так всегда.

Да, мы хотим, чтобы жизнь наших детей была как можно лучше, но на самом деле не всегда понимаем, как нужно помогать им. Мы знаем , что для них важно самостоятельно принимать решения, – но об этом проще забыть, когда Кортни не хватает одной «пятерки» для того, чтобы попасть в тот колледж, о котором она мечтает; когда Анна хочет бросить кларнет, а ведь у нее только начало получаться; когда Лайам забывает о своем клубном проекте; когда Нолан ссорится с лучшим другом, потому что они не могут решить, чей супергерой круче. Миллион раз на дню нам кажется, что мы точно знаем, что лучше для наших детей, – и столько же раз мы готовы броситься на помощь и избавить их от любых препятствий на пути или последствий их неверных решений. Ведь так и должны поступать хорошие родители, верно? Это же наши дети, мы их любим и хотим, чтобы у них все было хорошо! Более того, мы знаем, как этого добиться, а они – нет.

В идеале мы должны найти тонкий баланс между тем, чтобы стимулировать детей к самостоятельности, и тем, чтобы направлять их, но в отчаянные моменты – или просто по привычке – мы постоянно переходим границы. А иногда то, о чем мы мечтаем для наших детей – чтобы они завели друзей в первый же день в новой школе, научились плавать, прожили день без происшествий или поступили в Йель, – заставляет нас контролировать, манипулировать, упрашивать, подталкивать и предпринимать множество других действий, которые должны выровнять им путь. Порой мы готовы буквально на все , чтобы помочь им получить нужную оценку, попасть в команду, выиграть стипендию или добиться еще чего-то важного. В конце концов, мы с вами говорим о реальном мире . Конкуренция жестока, и мы боимся, что наши дети погрязнут в посредственной – если не хуже – жизни. А мы хотим, чтобы они достигли успеха.