Стивен Камарата - Воспитание без шаблонов - Научитесь слышать своего ребенка

Умерить похвалу трудно. В своей книге «Воспитательный шок» По Бронсон [167]описывает, с какими трудностями он столкнулся, когда старался меньше хвалить своего сына – даже когда убедился, что похвала не идет на пользу мальчику. Все родители хотят внушить детям, что они хорошие, что бы ни случилось. Но это желание не должно мешать развитию детей. Когда речь идет о похвале, поговорка «Кашу маслом не испортишь» неверна. Слишком много похвалы превращает хорошее в плохое.

Важно знать, когда надо хвалить, а когда – нет и в какой форме это делать. Если ребенка хвалят за самые обычные вещи: «Вот это да, ты проснулся, молодец!» – то похвала потеряет свою силу и просто становится частью фонового шума. Зачем стремиться к тому, что получишь в любом случае? Неконкретная похвала вроде «Молодец!» также подрывает уверенность в себе: ведь ребенок не понимает, что она означает (почему молодец, в противоположность чему?) и что необходимо для «статуса» молодца.

Давайте рассмотрим, что делает похвалу положительным подкреплением и какова ее роль в повышении уверенности, жизнестойкости и упорства. Помните: подкрепление должно усиливать желаемое поведение! Если же желаемое поведение ослабляется, то подкрепление является наказанием. Исследования таких форм похвалы, как «умница» и «молодец», показывают: хотя эти слова и имеют положительную окраску, желаемый результат (проявление интеллекта или длительное хорошее поведение) сокращается. То есть похвала на самом деле выступает в роли наказания. Также имейте в виду: если подкрепление получают слишком часто, оно уже не формирует поведение. Это явление называется пресыщением. Замечено, что многие дети уже в семилетнем возрасте перестают обращать внимание на похвалы любящих родителей: они ими пресытились [168].

Не следует забывать, что родительское внимание – неотъемлемая часть интуитивного воспитания. Родители могут сами по себе выступать в роли эффективного подкрепления. Когда ребенок в следующий раз принесет вам рисунок, нарисованный пальчиковыми красками, подавите в себе желание воскликнуть: «Да ты прямо Пикассо!» Вместо этого спросите, что он нарисовал (если не поняли сами), почему выбрал такие цвета, о чем думал, когда рисовал и т. д. Короче говоря, проявите искренний интерес к рисунку. Это будет «похвала во взаимодействии», свойственная интуитивному воспитанию. Всем людям, особенно детям, приятно, когда другие интересуются нами и нашими делами.

Помните, что цель похвалы – усиление желаемого поведения, в нашем случае – чтобы ребенок с удовольствием самовыражался в творчестве. В долгосрочном плане вы хотите, чтобы ребенок увереннее выражал себя, проявлял упорство в творческих начинаниях, стойко переносил проблемы и критику других людей («Как думаешь, почему я не смог определить, что это слон?»). Все это, а не пустые похвалы, и воспитает в ребенке самоуважение.

Не забывайте, что ваше внимание и интерес к тому, что делает ребенок, – это форма похвалы, даже если он ошибется или не достигнет цели. Вы можете похвалить ребенка за старания и предложить ему попробовать еще раз. Ваша заинтересованность показывает ребенку, что ошибки не делают его глупее или хуже в ваших глазах.

Родители, воспитывающие детей интуитивно, ставят своей целью терпеливо растить ребенка, пока он не повзрослеет. Уверенность, упорство и жизнестойкость – важные качества, которые помогут ребенку в школе, в спорте и в отношениях с друзьями. Они пригодятся ему в юности, во время учебы в колледже, на первой работе, в начале карьеры и личных отношений. И, конечно, все эти качества очень будут нужны им, когда они сами станут родителями! Давайте рассмотрим, как можно воспитывать уверенность, упорство и жизнестойкость в разном возрасте.

Предлагайте малышам делать простые вещи. Например, аккуратно ставить свою обувь, убирать игрушки, помогать вам загружать посудомоечную машину, складывать чистое белье, полоть грядки и т. д. Принимая участие в делах, они усвоят, что это нормальная часть жизни. Много лет назад я делал в доме большую террасу и просил детей помогать мне: приносить гвозди и выполнять другие мелкие поручения. Я говорил им, что мы строим террасу вместе. Должен признать, что с их «помощью» работа продвигалась медленнее, но зато у нас остались прекрасные воспоминания. Теперь, когда мои взрослые дети приезжают домой, они всегда вспоминают, как мы вместе строили террасу. Я также просил их помогать, когда красил дом, чинил трубы или машину. В детстве эта работа не казалась им нудной. Конечно, со временем все изменилось! (Что касается ремонта автомобиля, должен вас предупредить: тут очень легко уронить болт, ободрать пальцы, обжечься, и все это очень неприятно. Естественно, вы можете не удержаться и отпустить в адрес машины пару нецензурных слов. Так вот, дети запоминают эти слова моментально и так же быстро передают их своей маме!)