Надежда Абрамова - Любить. Понять. Простить. Как сохранить любовь в семье

2. Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес. Оценка, которую высказал ваш мужчина – это всего лишь его точка зрения. Велика важность! Так вы разрядите обстановку и сохраните спокойствие. А иногда это даже приводит к тому, что вашему критику становится стыдно за свои слова.

Одним из условий разрешения конфликтов считается способность человека честно спросить самого себя, что на самом деле тебя волнует и тогда выяснится, что причина конфликта вовсе не в футболе, разбросанных вещах или его невнимании – это только ничтожный повод. Просто произошел конфликт на работе, стычка в маршрутке или дело в плохом настроении. Что делать? Проанализируйте свои ожидания. Посмотрите, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные? Если любимый никогда не дарил вам цветов и не помнит, какого числа вы встретились – нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Подумайте, ведь и вы не идеал, и тоже допускаете ошибки.

Мудрые жены – это женщины, которые слушают мужа. Которые, даже если у них возникает обида, могут с ней справиться и поговорить на эту тему с супругом. Потому что обида – это реакция на то, что тебе только КАЖЕТСЯ. Кажется, что другой человек подумал то-то или почувствовал то-то. И ты обижаешься на свои мысли и чувства относительно другого человека. Нужно научиться говорить и слушать. То есть коммуницировать друг с другом, выработать общий язык. Кстати, счастливые пары – это те люди, которые выработали этот самый общий язык, а это большой труд.

Приведу в пример историю одной пожилой пары. Им обоим за 60. У них были очень разные родительские семьи, причем у супруга своей семьи особо не было, он учился в суворовском училище, потом в военной академии, а супруга – из такой теплой, домашней, традиционной семьи с праздниками и концертами.

И вот они поженились и уехали в другой город. Когда они должны были, первый раз ехать к его родственникам в гости, то молодая жена купила много разных подарков. Муж был страшно удивлен и недоволен. И так как она была тогда неопытной молоденькой девочкой, то в слезах убежала, и прорыдала весь вечер в парке, думая, что вышла замуж за бесчувственного скрягу. А потом у нее родилась правильная мысль, что надо с мужем поговорить. Она спросила у него: «Когда вы с родителями шли в гости, вы приносили подарки?» Он ответил: «Мы вообще-то никогда не ходили в гости… У нас не было это принято». И тогда она поняла, что ее мысли относительно мужа абсолютно неверны. Что он не жадный негодяй, а непривыкший к гостям и подобным отношениям человек. И что ему можно показать другую сторону жизни, которую он просто до той поры не знал. Такая позиция – очень мудрая.

Важно понять, что мы все – разные. В каком-то смысле, мы все – с разных планет, и другие люди для нас – инопланетяне. Не будем же мы обрезать инопланетянину зелененькие щупальца, а попытаемся понять, зачем они нужны. Так и вырабатывается общий язык между людьми.

Так что, возвращаясь в вашему предыдущему вопросу, я думаю, что любая пара, которая выглядит счастливой, просто очень много вложила в это. Как правило, не бывает так, что люди подходят друг другу идеально, как картинки в паззле. Да, любовь и страсть – это прекрасно, но потом есть огромный труд. Больший или меньший. И чем больше различаются родительские семьи, тем больше труда понадобится.

Тема поиска компромисса в семье вызвала бурную реакцию, я получила несколько писем. В одних Вы приводите доводы за, в других доводы против.

«А я вообще сторонница компромиссов и хитростей. Можно чего угодно добиться в семье, и купить даже диван с бабочками – если только грамотно все преподнести. И я не считаю, что донести до супруга свои потребности так, чтобы он их понял и принял, а не просто напрямую в лоб – значит «прогнуться». Это как раз таки и есть искусство семейной жизни. В конце концов, семью образуют разные люди, даже если они очень-очень схожи – все равно, они разные. И не может быть такого, чтобы не возникало разногласий. Они будут по-любому. Вопрос в том, как они будут разрешаться».

Наталья.

Наталья, совершенно с вами согласна. Люди разные, даже люди, живущие много лет вместе. Муж хочет купить синий диван, а Вы бежевый с бабочками. И такие разногласия возникают часто, когда люди делают ремонт или покупают новую мебель. Вот о том, как донести до супруга свои потребности мы и поговорим на вебинаре.