Bernard Pivot - Les Tweets sont des chats

La fourchette et le couteau forment un vieux couple à la Simenon, obligés qu’ils sont de manger ensemble. Divorce impossible.

Pour les uns ce couteau est une lame, pour les autres c’est un manche.

Un couteau est plus sensible qu’on ne croit. Ne remuez pas la plaie.

Drame social : une louche à caviar reconvertie dans la soupe.

Snob comme un porte-couteau en argent poinçonné. Ou, plus snob encore, comme un porte-couteau en plastique.

Pour manger avec le diable, la cuillère étire chaque jour un peu plus son manche.

Au fond de la tasse, la petite cuillère tortille de sa fesse rebondie.

— Vous vous souvenez de l’époque, dit le couvert à poisson, où, comme Apostrophes, nous sortions tous les vendredis et seulement le vendredi ?

Saucer son assiette ne se fait pas, même quand c’est très bon. Introduisons cet acte gourmand dans le savoir-vivre.

Le service à l’assiette a, hélas, tué l’arrivée fumante et triomphale à table de la marmite, de la soupière, de la poêle ou de la cocotte.

Au restaurant, nous devrions avoir en permanence deux fourchettes, la seconde pour goûter dans l’assiette des autres.

Dans les restos où on montre aux clients les poissons qu’ils vont manger, le prix est double. Loups et dorades facturent leur tour de piste.

Le meilleur beurre mangé au début du repas est celui du regretté Alain Chapel, à Mionnay. Beurre de baratte avec encore des gouttes d’eau.

Malins maîtres d’hôtel qui nous font presque croire que les plats qui ne sont pas sur la carte ont été ajoutés à notre seule intention.

Dans un café bondé, le garçon débordé, je l’appelle « maître d’hôtel ! » Très souvent, ça marche…

Les bouchons lyonnais doivent leur nom aux anciens relais de poste où l’on bouchonnait les chevaux.

Les bagatelles de la porte sont au lit ce que sont les amuse-gueules à la table.

Les hommes sont souvent au lit comme à table. Certains goûtent, pignochent ; d’autres dégustent et savourent lentement ; d’autres dévorent.

Il se souvient au lit de ce que sa mère lui disait et répétait à table : « Tiens-toi droit ! »

Il s’enivre si fort de tous les parfums et sucs de la dame qu’il roule sous le lit.

Jadis, les sauvages pratiquaient l’anthropophagie à table, et non, comme nous, délicats, civilisés, au lit.

Pendant que nos corps exultent, à table ou au lit, souvent un ange passe. Il regarde. Puis il pleure. Qui sait pourquoi ?

Il m’arrive de rêver que je ne rêve pas, de sorte que je suis réveillé alors que je dors encore.

Quand je ne rêve pas, je me réveille en me reprochant d’avoir été paresseux.

Shakespeare faisait-il des rêves shakespeariens ? Courteline des rêves courtelinesques ?

Il se réveille la peau des bras rougie, car son rêve était si incroyable qu’il s’est beaucoup pincé.

La nuit prochaine, quand on passera à l’heure d’été, un personnage de mon rêve s’affolera de son retard. Et le rêve deviendra cauchemar.

Une nuit, j’ai rêvé des sœurs Williams, si impressionnantes par leurs coups droits fatals et leurs revers de plomb…

… Dans mon rêve, nous étions tous les trois, les sœurs Williams et moi, nus, dans un vaste lit. J’étais effrayé par la tâche…

… Je me suis retrouvé la tête ballottée, puis coincée entre leurs bras considérables et leurs cuisses formidables…

… J’allais mourir étouffé quand je me suis réveillé de ce cauchemar tennistique. Je n’ai jamais été un joueur classé.

Si j’étais une femme, j’exigerais de celui qui veut entrer dans ma vie une lettre d’auto-accréditation amoureuse.

Si j’étais une femme, je me demanderais pourquoi les hommes sont tellement fascinés par nos seins.

Si j’étais une femme, je me demanderais pourquoi les hommes croient nos promesses et nos serments plus sûrs que les leurs.

Si j’étais une femme, je me moquerais de la vanité des hommes pour mieux les consoler de leurs défaites.

Si j’étais une femme, j’exigerais de mon homme, quand nous nous habillons chic, que sa cravate soit assortie à la couleur de mes yeux.

Si j’étais une femme, rien que pour la beauté des mots « amant » et « amante », je ne me marierais pas.

« Il faut 20 ans à une femme pour faire de son fils un homme ; il faut 20 minutes à une autre femme pour en faire un imbécile. » Helen Rowland

La fierté des mères quand elles disent « mon fils » paraît souvent plus éclatante que leur fierté quand elles disent « ma fille ».

« Ce bonheur désolant de marier sa fille. » Victor Hugo

Le fils : « Prouve-moi, papa, que tu es bien mon père. » Le père : « Je t’aime. »

Pourquoi ne parle-t-on jamais de la maternité d’un projet, d’une idée ou d’un texte ?

Il nous arrive de rêver aux enfants que nous n’avons pas eus avec des femmes que nous n’avons pas eues non plus.

Nous observons sur les enfants des autres des qualités ou des défauts que nous ne savons pas percevoir sur les nôtres.

Pour brouiller deux copains, il suffit que les parents de l’un lui donnent l’autre en exemple à suivre.

Pour rabibocher deux copains, il suffit qu’ils apprennent qu’un professeur ou la boulangère disent qu’ils sont deux petits voyous.

Sa mère à Françoise Giroud : « Je t’en supplie, ma petite fille, fais n’importe quelle folie, mais ne me ramène jamais un homme bête. »

Hé ! les enfants, dites que vous croyez toujours au Père Noël, votre mère, émue par votre naïveté, vous gâtera encore plus.

Les deux points sur le ë du Père Noël sont les deux phares qui éclairent la route de son traîneau, de sa calèche ou de sa voiture.

Le comble de la déveine pour le Père Noël, c’est de retrouver sa voiture immobilisée par un sabot de la police.

Cette année, toutes les commandes du père Noël sont passées par Twitter. Mais celles au-dessus de 140 euros ont été refusées.