Диана Померанц - Жена психиатра. Когда любовь становится диагнозом

Некоторое время я продолжала ходить на прием к доктору Путман, но после переезда в Нью-Йорк добираться к ней стало труднее. Я попробовала найти нового психоаналитика, но ни с кем не получалось создать подходящий контакт.

— Слушай, а ты ведь знаешь Сару Вайнштейн? — как-то спросила у меня Пег.

Ну конечно, я знала Сару. В профессиональном кругу Балтимора у нее была репутация одного из лучших психоаналитиков. Я направляла к доктору Вайнштейн некоторых из своих самых сложных пациентов. И почему я не подумала о ней сразу?

Когда я позвонила Саре, она показалась приятно удивленной. Да, доктор знала, что я болела, и, может быть, думала, что я уже умерла?

— Сара, хотела задать тебе вопрос. Мне нужен психоаналитик. Мы с Чарльзом недавно развелись, и последняя пара лет далась мне нелегко. С виду я вроде бы держусь, но в душе у меня творится что-то ужасное. Я хотела спросить, не хочешь ли ты со мной поработать.

И она дала удивительный ответ:

— О, я польщена, сочту за честь.

Слова доктора Вайнштейн окрылили меня. Я помню, что тогда подумала: «Ничего себе! Она польщена! Значит, Сара как минимум уважает меня». Сама я уже давно перестала воспринимать себя как человека, имеющего какую-то ценность.

Мы начали работать, и на первых встречах я с ужасом отмечала, что говорю о себе словами бывшего мужа. Вижу себя так, как он видел меня все эти годы. Сара помогла мне снять с себя проклятье Чарльза. Она показала мне ту Диану, которую видит сама и которая нравилась мне гораздо больше.

Работа школьным психологом помогла на определенном этапе жизни, но не вдохновляла меня. Сара вернула мне уверенность в себе, и я нашла недорогой офис для аренды и снова начала частную практику. Через год я ушла из системы образования, потому что у меня было достаточно пациентов, чтобы обеспечить жизнь себе и своим детям.

Я писала книгу четыре года, и все это время мне казалось, словно я блуждаю в лабиринте в поисках ответа, почему Чарльз поступал так, а не иначе. А потом я вдруг поняла: мне не нужен ответ. Как только я перестала думать о мотивации бывшего мужа, сразу почувствовала себя гораздо свободнее. Я признала, что в прошлом, настоящем и будущем есть то, что я не в состоянии контролировать. Не надо зацикливаться, надо двигаться дальше, вернуться к самой себе, к той, которой я была ранее.

Иногда, когда в жизни наших детей происходит что-то новое и интересное, мне инстинктивно хочется обсудить это с Чарльзом, как с другом. Но это невозможно, и поэтому я вообще не поддерживаю с ним контакт. Злюсь ли я на своего бывшего мужа по-прежнему? Нет. В моей жизни есть дети, родственники, друзья, путешествия и моя книга. Иногда мне хочется снова влюбиться, но в этом деле я всегда веду себя очень осторожно, возможно, даже слишком осторожно. Если раньше я могла что-то игнорировать, то сейчас самый маленький красный флажок для меня как сигнал: «Беги!» Наверное, это означает, что я пока еще слишком ранима, а может быть, просто берегу себя и стараюсь не попадать в новые ловушки.

Часто женщинам, которые живут с партнерами-манипуляторами, задают вопрос: «Почему ты его не бросишь?» А у тех, кто бросил, спрашивают: «Почему ты все еще живешь прошлым и никак не можешь забыть своего бывшего?»

На самом деле, забыть — совсем не просто. К тому времени, когда мы с Чарльзом расстались, я находилась в состоянии посттравматического стресса. Перестать вспоминать о бывшем муже было долгим и болезненным процессом. Для этого надо было снять с глаз шоры, а также увидеть и понять все таким, каким оно было на самом деле. Чтобы такое могло произойти, требовалось время. Я поняла, что не должна торопить события. А должна поднять свою самооценку, что очень непросто, когда внутри тебя черная бездна и хаос, а люди вокруг советуют тебе «взять и позабыть». Я долго перерабатывала свой жизненный опыт у психоаналитика для того, чтобы, если дам слабину в общении с Чарльзом, не впадать в депрессию и самокопание. Мне нужно было что-то, на что я могла опереться. Постепенно я поняла, сколько самой себя потеряла в результате жизни с этим человеком и что происходило в наших отношениях. Моя болезнь раком, с одной стороны, помогла увидеть истинное лицо Чарльза. А с другой — не позволила мне уйти от него. Чтобы «взять и бросить», у меня не было физических и эмоциональных сил да и просто денег.

Простила ли я бывшего мужа? Прощение — штука сложная. До того, как мы с Чарльзом разъехались, и даже после этого я неоднократно пыталась поговорить с ним по душам о наших отношениях. Экс-супруг всегда отвечал мне так: «Хочешь знать, что произошло? Я готов рассказать. Только не надо грузить меня «своей правдой». Она не имеет никакого отношения к реальным событиям».