протоиерей Александр Горский - Дневник

6 Марта . Блогословлю Господа на всякое время, выну хвала Его во устех моих! Слава Богу, сподобившему меня быть еще раз причастником Св. Таин! Расположение духа, в котором я приступал к таинству Тела и Крови Христовой, по-видимому, было не совсем мертвое. Но пред самым принятием таинства вдруг налегло на душу какое-то омрачение; душа как будто онемела; я как будто на несколько мгновений потерял сознание, это не изступление, не восторжение в высшее состояние, но задержка, недвижимость, внезапно заступившая место предшествовавшей деятельности душевных сил. По-видимому, это было следствием напряжения; но, конечно, у Господа была на то и своя причина, почему такому состоянию нужно было открыться именно в самую важную для меня минуту. Я очнулся, когда отошел от Св. Чаши: но и доселе, когда прошло уже часов около трех после того, душа как бы в утомлении.

7 Марта . Какая странность! Сегодня услышал я, что вчера и О. Р. 46пред освящением даров забыл было благословить их, будучи смешан действиями иеродиакона. – Господи дни текут, – исправления нет, душа в том же омрачении. Где же и когда просветление? Когда в ней будет гореть огнь любви к Тебе?

22 Марта. Я читал ныне „Темницы“ С. Пеллико. Обе книжки прочитал я с жадностью – часов в пять. – И в древние времена и ныне все высокое в стремлениях духа человеческого истекает из источника св. веры: новое доказательство тому я видел в этом описании несчастий страдальца. При той нежности, какою наделен он, кажется невозможным такое мужественное господство над собою, какое везде почти высказывается в нем. Но голос веры укреплял его и под душною кровлею темницы Венецианской и в мрачных сводах подземелья Брюннского и при одре болящих друзей, и на одре собственной его болезни, и при отнятии у него утешителей, и при лишении самой надежды на возвращение когда-либо свободы.

15 Апреля. Не по задаче, а по собственному расположению духа, я замечаю в себе желание оставить какое-нибудь воспоминание на будущее время о том дне, когда Господь благоволит принимать меня в своей трапезе. Ныне еще раз я приступал к чаше Завета. Так же Божественна, отрадна, упоевающа, как и всегда! Долго ли сохранится сладость во мне? – Сначала, приступая к Св. Приобщению, я нашел было себя в таком же положении, как и в прошедший раз (6 марта); но окрепив и ободрив себя мыслию о великом даре любви, который удостаиваюсь принимать, я стал чувствовать себя лучше.

Каются для того, чтобы получив прощение в учиненных грехах впредь не творить их. Св. Тело и Кровь Иисуса Христа преподаются для того, чтобы подкреплять начатки нового, очищенного от грехов бытия. Это должен помнить всякий, приступающий к сим таинствам. Это должен помнить и я, удостоенный благостию Господа Иисуса общения Святыни Его.

Какой великий обет! Какой трудный подвиг! Чувство добра, едва возбужденное от бездействия, должно отселе быть единственным чувством, наполняющим душу. Старые начала, старые правила, основанные не на чистых и святых внушениях, но на своекорыстных рассчетах плоти и плотского разума, должны упасть. Страсти пусть скроют свою ядовитую голову: спор кончен; злое должно уступить место святому; решимость преклонена на одну сторону; остается привести это определение в исполнение. После того каждая, противувозникающая мысль, есть оскорбление величества Того, Кого объявила душа своим Господом. – О, где же я найду столько силы самоотвержения, чтобы избегать всех этих врагов Господних, гнездящихся во мне? Ты, Который, примирившись со мною за святою трапезою, дал мне свидетельство оправдания, научи меня, как мне удержать его в руках своих, чтобы враги Твои и мои не исхитили его!

16 Апреля. Ударили к вечерне – это обряд погребения Иисуса. Какое сближение противоположностей! Иду поклониться Умершему, Который за меня пролил кровь свою. Иду поклониться Богу и молить о Его милости.

25 Апреля. При окончании праздника я спросил сам себя, как прошел он для меня? Ответ не вполне соответствовал желанию. Из недели немного выбралось часов, в которые я чувствовал праздник. Бывали дни и ночи, когда душе бывало тяжело, как в глубокой печали. И знаю причины, по крайней мере некоторые из тех причин, которые расстроивали сердце. Первая была та, что скоро миновало духовное бдение. Допустить одну радость, чистую, духовную, за нею, при неосторожности, могут войти и другие – не столько чистые, не прямо из духа праздника почерпнутые. Для подражания чувства радости нужно было в душе хранить и чувство скорби одной, постоянной скорби, какую носит в душе своей христианин. Первый прилив потока радости, а всего более невнимательное обращение с праздником вынесли из сердца эту тень, столько нужную для ощущения полного блеска солнца. Другая причина скрывалась в неприятных отношениях к некоторым из близких ко мне лиц, продолжавшихся несколько дней. Господь после эту скорбь, тяготу, облегчил. Но на то время, когда она вся еще лежала на сердце, было очень грустно.