Радий Погодин - Трень - брень

- Белая лучше, - сказал шут.

- Тогда я играла Офелию, - всхлипнула продавщица.

- И розовая хорошо, - сказал шут.

- Тогда я играла Джульетту, - всхлипнула продавщица.

- А я рыжий, - сказал шут. - Я работаю клоуном в цирке.

- Мы не вас, - сказал Боба.

Продавщица еще раз всхлипнула:

- А я обыкновенная. У нас молодежный экспериментальный театр. Мы ищем новые формы. Сейчас я играю мещанку - отрицательный персонаж.

Охотник Бобу встряхнул.

- Жуткое дело. Зачем ты кричал "рыжая"? Кого ты имел в виду?

- Да вот эту, - сказал Боба. - Она и есть рыжая.

Охотник посмотрел на Ольгу.

- Не надо. Не надо оскорблять. Ты же отчетливо видишь, что она черная.

- Прикинулась, - сказал Боба. - Могу биться - рыжая.

- Она действительно рыжая, - вмешался шут (дядя Шура).

- Балбесы. - Охотник выпустил Бобин ворот. - Даже если и рыжая. Нельзя указывать человеку на его природные недостатки.

Продавщица тоже посмотрела на Ольгу. Вспомнив свои обязанности, она спросила:

- Тебе чего, девочка?

- Ружье.

- Ружье?

Ружья стояли в стойке, как строгие черные клавиши.

- Ну, - сказала Ольга, - ружье, которое подешевле.

Продавщица ей улыбнулась:

- Ты, девочка, не в тот магазин пришла. Ружья - игра для взрослых. А взрослые игры не бывают дешевыми.

- Мне не играть. Я кого-нибудь укокошу. - Ольга кинула взгляд на Бобу и отвернулась.

- Что? - воскликнули охотник, продавщица, Тимоша и Боба в один голос.

Шут достал откуда-то балалайку.

- Укокошу, - повторила Ольга.

Тимоша подошел к ней, осмотрел ее со всех сторон.

- Зачем перекрасилась?

- Авантюристка! - сказал Боба. - Мы у нее спросим, зачем она перекрасилась. Сегодня она волосы красит - раз. Завтра маникюр наведет два. Послезавтра - губы намажет. Рыжая, от нее чего хочешь ждать можно.

Ольга схватила ружье. Вскинула его к плечу.

- Убью!

Боба упал на колени. Руки поднял.

- Убьешь - ответишь!

Тимоша снова спросил:

- Зачем же ты перекрасилась?

Охотник отобрал у Ольги ружье, поставил его на место.

Боба дрожал всем телом.

- Не дрожи, - сказала ему Ольга. - К сожалению, оно не заряжено.

- А я от смеха дрожу.

Охотник ткнул в ружье пальцем, затем этим же пальцем ткнул Ольге в лоб.

- Запомни, этим не шутят.

- Зато этим шутят. - Шут (дядя Шура) взлохматил Ольгины волосы. Шутят сколько хотят, сколько угодно. Но если горбатому тысячу раз сказать, что он горбат, он кого-нибудь укокошит, и суд его оправдает.

- Она не горбатая. Она красивая, - смутившись, поправила его продавщица.

- Только рыжая, - подсказал Боба. - Страшное дело, если ружья вдруг попадут в руки к рыжим.

Ружья стояли в стойке; они-то знали, что оружие только в умных руках безопасно. Но их продавали, не спрашивая, умен или глуп покупатель. Ружья были товаром, а как известно, товар владельца не выбирает.

Шут (дядя Шура) тихонечко струны нащипывал.

- Рыжий - чудак. Рыжий - забава. Я выхожу на арену в своем парике, и люди сразу же начинают смеяться. Это моя работа. Я еще не успел произнести ни одной глупости, а они уже улюлюкают. Когда я спотыкаюсь и падаю, они стонут от хохота. Я делаю благородное дело. Смех - витамин для нервной системы. Особенно им нравится, когда я плачу... Но иногда мне кажется: разреши им - и они начнут швырять в меня зонтиками и растаявшим эскимо. Из-за одного только рыжего парика. Но ведь я могу его снять, мой рыжий парик. А вы не задумывались, почему у клоуна рыжий парик? Не зеленый, не синий, а рыжий?

Охотник посмотрел на шута с пониманием. Потом он снял свою тюбетейку. Голова у него оказалась лысая и блестящая, как плафон.

- Вот, - сказал охотник. - Жуткое дело. Со времен гражданской войны. Я болел тифом. Тиф - болезнь военная, голодная. Во время тифа волосы у меня выпали и больше уже не выросли. Двадцати лет мне еще не было. Я смолоду лысый. Так меня Лысым и звали. На войне я даже имя свое забыл. Лысый так Лысый - какая разница на войне? Зато в мирное время у всех имя-отчество, а я опять Лысый. В трамвае кондуктор кричит: "Эй ты, лысый, деньги платил?" У других не спросит - у меня обязательно. Жуткое дело. В кинематографе в спину толкают: "Эй ты, лысина, не отсвечивай, спрячь отражатель за пазуху". На танцах девчата со мной танцевать не идут стыдятся. Со всех сторон хихикают: "Эй ты, плешь. Эй ты, голова, как колено. Эй ты, кудрявый..." Сначала я объяснял: мол, потерял волос в сражениях войны за Советскую власть. Даже орден показывал. Да всем не накланяешься, и от рассказов кудри не нарастут. Я даже застрелиться хотел. Потом подумал, подумал и утих. Надел тюбетейку и так всю жизнь в тюбетейке прожил.