Павел Орлов - Оперативный гамбит

И напротив: когда команда сколачивается на ходу; когда машина уехала на заправку и должна была вернуться еще час назад, но ее до сих пор нет, поскольку выясняется, что у водителя — режим и он должен еще пообедать; когда дежурный техник заявляет, что у него нет кассеты, поскольку денег на приобретение оборудования в этом году выделили столько же, сколько и в прошлом, то есть не выделили совсем; когда рации не работают, поскольку одну вчера вечером никто не догадался воткнуть на зарядку, а у второй аккумулятор попросту сдох от старости, — все это верные признаки того, что операция пройдет успешно.

Смех — смехом, а я те случаи, когда у нас все шло хотя бы приблизительно так, как планировалось, могу пересчитать на пальцах одной руки. Почему я об этом заговорил? Помните, как я инструктировал Веру Разумовскую относительно организации «конспиративного» звонка соседки, сигнализирующего о появлении Гены? Еще всякие там фразы хитроумные придумывал — про Елену Алексеевну, про лекарство?.. Предусмотрел, казалось бы, если не все, то основные варианты — точно. А про законы Мерфи-то и позабыл!

Так вот: Вера, как человек, во-первых, дисциплинированный, а во-вторых, как долго проживший в своем Верхоянске… или Нижневартовске? — ну, словом, вдали от центров цивилизации, и, следовательно, еще немного верящий в безграничные возможности наших бесподобных органов внутренних дел, в тот же день поехала в свою бывшую обитель, чтобы переговорить со старушкой. Представляете, что она почувствовала, когда дверь ей открыл… сам Гена? Видимо, все еще находясь под влиянием нашего разговора, Вера неожиданно для себя ляпнула:

— Я… Я к Анне Николаевне! Лекарства принесла.

— Заходите! — Открывший дверь мужчина впустил ее в коридор и удалился в свою комнату.

Через некоторое время Вера попросила Анну Николаевну — так зовут соседку — сказать Гене, кто она такая и что хочет с ним поговорить. К ее удивлению, кавказец не только разговаривать не отказался, а даже наоборот, чуть ли не с охотой согласился. При этом он был если не корректен, то, во всяком случае, абсолютно спокоен.

Все эти подробности я узнал от самой Веры. Спустя два дня после нашей первой встречи она вновь позвонила мне, на сей раз по городскому телефону.

— Павел, здравствуйте! Я сделала все, что вы сказали, и теперь хочу спросить, как мне дальше действовать.

— Говорили с Геной?

— Да.

— А в больницу ездили?

— Да! И в больницу ездила, и в РЭУ была.

— Хорошо. Тогда давайте подъезжайте ко мне… — Я смотрю на перекидной календарь, где почерком Шилова написано «Купить водки…», перелистываю на следующий — завтрашний — день и вижу запись «…и выпить ее, противную!», начертанную тем же почерком. — Подъезжайте… послезавтра к шести часам! Или даже лучше к половине седьмого…

Вера приехала ровно к восемнадцати тридцати и о проделанной работе отчиталась с такой тщательностью, что я — говорю вам совершенно искренне! — с удовольствием взял бы ее на службу к себе в отдел, где как раз сейчас мы и находимся. День выдался на редкость спокойным, рабочий день закончился, поэтому кроме меня и посетительницы в кабинете находится только Платонов. Сергей в очередной раз поругался с женой, поэтому никуда не торопится. Меня — уже закоренелого холостяка — всегда интересовал один вопрос: где они каждый раз находят все новые и новые поводы для семейных скандалов? Или что — каждый раз грызутся из-за одного и того же? Так это же неинтересно. Мы с Наташкой, к примеру, в свое время не ругались почти. Прожили, правда, чуть меньше двух лет, но все же… Когда «разбежались» — так все друзья в шоке были: с чего?! А Платоша со своей ненаглядной живет уже двадцать лет, а грызется регулярно — чуть ли не по графику…

— Представляешь, — пожаловался он мне накануне, — сидим вчера вечером с Танькой на кухне, пьем чай. Вдруг дочка является с прогулки. Пошла к себе в комнату, переоделась, а потом заходит на кухню, халат с плеча приспускает и говорит с улыбкой: «Мама, смотри!» Мы глядим, а на плече — вот здесь — татуировка в виде цветка какого-то! Эта дура — жена, в смысле, — спрашивает так обалдело: «Это что такое?!» А Ольга улыбается еще больше: «Татуировка! Это сейчас знаешь как модно! У нас в классе…» Договорить не успела, как та ей прямо по лицу — хрясть!!!.. И как пошла орать на весь дом… «Ах ты сучка, б***юга подзаборная… Да я тебя, тварь ползучая, на порог не пущу больше с этой дрянью — иди к х**м собачьим — выводи как хочешь и где хочешь!» В общем, гоняла девчонку по всей квартире…