Г. Хазан - Анекдоты

– Не мешай, я играю, мне везет!

Наркоман – учитель зоологии:

– Дети, пишите заголовок – «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

– Но у коровы нет крыльев!

– Нету – вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает

– Ну что, билеты купил?

– Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Идут два наркомана. Один другому:

– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:

– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

– Кто там?

– Откройте, милиция!

– А что надо?

– Поговорить!

– А вас сколько?

– Двое.

– Вот и поговорите!

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:

– Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:

– Кто там?

– Я!

– И там я!!!

Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:

– Ну так выключи…

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.

– Кто там?

– Я!

– Я? Да ты гонишь!

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

– У вас колеса есть?

– Есть, – говорит продавец.

– Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки:

– Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет:

– Да мне чтоб уехать!!

– Пять, шесть, семь….

Наркоман подался в школу учителем.

– Скажите, дети, кто такая черепашка?

– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:

– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?

– По эскалатору ехала и задумалась.

– Ну и как?

– Три круга проехала.

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

– Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

– Да успокойся ты… Я не из того глюка.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.

– Во, – думает, – фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

– Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май. Врач вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво:

– А что, мая не будет?

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.

– КаРРРРРР!!!!

– Вася, прими меры….

– Кышшшшшш…

– КаРРРРР!!!!!

– Вася, прими меры….

– Кышшшшш….

– КаРРРРРРР!!!!!

– Вася, прими экстренные меры…… – Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

– Доктор, вырвите мне зуб.

– Вам под местным или под общим наркозом?

– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:

– Ты что делаешь?

– Акул гоняю!

– Что-то не вижу я твоих акул.

– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:

– Матфей! Кинь гранату…

– Лом…

– Матфей! Танк-то близко… может раздавит…

– А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: