Г. Хазан - Анекдоты

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Мужик после большой пьянки звонит другу:

– Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару несешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

Звонок. Жена подходит к двери.

– Кто там?

– Бревно!

– Кто, кто?

– Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

– Теперь пили!

– Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?

– Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.

– И как, подействовало?

– Да. Бросил пить кофе!

Разговаривают двое в пивной.

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?

– Неужели клей?

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:

– Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

– Поместится.

– Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

– Ну спасибо, выручил!

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):

– Ты где был?

– В шахматы играл с приятелями.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

В кассе гастронома: – 3.62

– В какой отдел?

– В кон-ди-тер-ский!

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка:

– Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик:

– А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

– Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх ногами:

– Гвинпин, медь твою ерш…

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками:

– Братцы-ы-ы, за что?

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну, обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:

– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!

– А ты асс… асосс… а отсоси ты!

Решают два алкаша перед магазином:

– Ну что, сколько брать будем, три или две?

– Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:

– Три водки и две конфетки.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.