Андрей Объедков - Байки

В гости к Олегу пришла подружка и демонстративно не замечает его. Настю спрашивают:

— Ты что с Олежкой не играешь?

— Он сегодня в садике с Олей гулял, а она такая глупая!

Мальчик мгновенно отреагировал:

— Зато не ревнивая!

Девочка выясняет кто кому в семье приходится и подбегает к тёте с вопросом:

— Тётя Марина, а я вам кто?

— Внучатая племянница!

— А ты мне, значит, бабушкатая тётя!

Мальчик нарисовал солнце, у которого глазки закрыты, губки уголками вниз. Родители спрашивают:

— Что это у тебя солнышко такое невесёлое?

— Его мама наругала.

В садике спрашивают детей: какие слова на букву «ё» они знают. Ребятишки отвечают «ёлка», «ёжик» — и всё, больше не знают. Вдруг Дима тянет руку:

— Я ещё одно слово знаю, можно скажу?

— Ну, говори…

— Ё-ка-лэ-мэ-нэ!

Сын на кухне сидит напротив папы, наблюдает, как тот ест варенье, долго не сводит глаз, и, наконец, решается:

— Пап, а можно мне только посмотреть… язычком?

Родители часто гуляют с сыном у памятника Ленина и говорят:

— Это дядя Ленин.

Однажды мальчик залез на спинку дивана, вытянул руку и сказал:

— Посмотрите, я как Ленин на задних лапах стою.

Трёхлетняя девочка увидела, как писает мальчик, и говорит:

— У меня такой нет.

Тот удивлённо:

— У тебя нет письки?

— Нет… Но мне папа потом сделает!

В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре

На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:

— Чего тебе?

— Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать — весь класс лежал от смеха…

Однажды третьеклассник принёс из школы сразу три двойки. Отец решил его выпороть и когда сдёрнул с себя ремень — у него вдруг свалились брюки. Отец выругался, резко нагнулся за брюками и сильно ударился головой об стол. Мать не удержалась и начала хохотать, после чего стал хохотать и отец. Так сын чудом избежал порки.

Учитель русского языка спрашивает троечника:

— Какого спряжения глагол?

— Первого.

— А если подумать?

— Второго.

— Так какого же?

— Третьего!

— Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера? — интересуется географ.

— Амундсен!

— Хорошо! А ещё кто?

— Их много.

— А именно?

— Белые медведи.

— Что такое абстрактное понятие? — спрашивает педагог.

— Не знаю…

— Это то, что нельзя потрогать, но можно о нём подумать. Можешь теперь привести пример?

— Да: раскалённое железо…

— Что будет, если произойдёт химическая реакция между мелом и кислотой? — интересуется учитель химии.

— Будет «ш-ш-ш-ш»… — надув щёки и шипит школьник.

Вопрос учителя физики:

— Почему магнит притягивает?

— Потому что ему нравится железо.

На уроке геометрии учительница просит Владика Мячина показать домашнее задание. Тот оправдывается:

— Я забыл, что сегодня геометрия и сделал по алгебре.

— Ну покажи по алгебре.

— Но сегодня же геометрия!

— Чем отличается арифметика от математики?

— В математике за буквами что-нибудь да стоит.

Учитель физики спрашивает пятиклассника:

— Что ты знаешь о молекулах?

— Ну, если в стакан с водой положить немного цветных молекул, то вода окрасится.

Учитель русского языка объясняет: