Андрей Объедков - Байки

Старший брат с невестой ушёл на дискотеку, а Никита остался с мамой дома, забрался к ней на колени и стал мечтать:

— Когда вырасту, у меня будут жена и ребёнок. Тогда я возьму тебя — старенькую, и мы все вместе пойдём на дискотеку.

Данилка увидел автомобиль с открывающимся верхом и воскликнул:

— Мам, погляди — у неё макушка открывается!

Коля любит копировать телерекламу. Однажды вместе с родителями пошли к друзьям, которых дочь — ровесница Николаю. Взрослые сели пить пиво. Вдруг входит мальчик с дочерью хозяев, держит в руках куклу с косичками и говорит как в рекламе пива:

— Сын родился! Серёгой назвал!

Папа, показав на куклу:

— Так у тебя же в руках девочка!

Коля, мигом поправившись:

— Дочь родилась! Серёгой назвал!

Сын взял из вазочки две последние конфеты, мигом слопал. Папа осуждающе произнёс:

— М-да… съел, ни с кем не поделился…

— Я хотел поделиться, но забыл.

— А в следующий раз поделишься?

— Нет. Опять забуду…

— Жаль, что ты такой жадный!

— Зато честный!

Бабушка звонит внуку по телефону, чтобы поздравить с днём рождения. Тот просит:

— Бабуль, перезвони мне через полчасика, а то мне папа с мамой телескоп подарили…

— И ты сейчас на ночное небо смотришь?

— Да нет: на тётеньку из дома напротив!

Сын спросил у мамы, что такое любовь по расчёту. Та объяснила, что человека можно любить за просто так, а можно за хорошие поступки, полезные дела… Мальчик выслушал и сразу изрёк:

— Мам, ты меня любишь?

— Очень — очень.

— Тогда пойдём ещё в парк погуляем?

— Пойдём, только ты сначала в своей комнате подарок наведи…

Парнишка с горьким вздохом:

— Мамуль, а ты расчётливая…

Максим играет со старшим братом в шашки, всё время проигрывает, злится и кричит. Мама предупреждает его:

— Перестань кричать, ты должен уметь проигрывать.

— Да проигрывать я умею! Я не знаю как выигрывать!

К старшей сестре пришла подруга. Младшая отзывает сестрёнку в сторону и шепчет, кивая в сторону гостьи:

— Такая смешная шевелюра!

— Какая же у неё шевелюра! У неё на голове коротка стрижка!

— Я не про голову, а про попу. Она, когда ходит, так смешно попой шевелит!

Мама навела порядок среди книжек дочери. Папа, наглядевшись на старания жены, произносит со вздохом:

— Чует моё сердце — ненадолго этот порядок!

— Не накаркай, — возмутилась мама и обращается к дочери. — Обрати внимание, как стоят книги, чтобы они стояли так целый день!

— Не будут они так весь день стоять, чует моё сердце! — изрекла девочка.

В гости пришли друзья родителей с сыном. Хозяйская дочь, услышав взрослый разговор, спрашивает:

— Мам, а что это значит «возместить моральный ущерб»?

— Ну, например, если мужчина обидел женщину — он должен ей что-нибудь дать, заплатить за обиду… Кстати, вот вам по шоколадке: тебе и Серёже.

Валя взяла их, пошла к мальчику и на ходу говорит:

— Серёдка, я твою шоколадку съем: ты меня за косы дёргал!

Ранней весной семья собралась погулять. Родители оделись раньше, чтобы сын их не ждал, а потом одевают мальчика: штаны, свитер, комбинезон, ботинки, шапка, шарф… Когда всё одели, Илья произносит, по— цирковому раскинув руки:

— Опаньки!

— Что такое?

— Какать хочу!

Четырёхлетний мальчик во всю разбирается в компьютере, а попу вытирать ещё не научился. В очередной раз, сходив на горшок, кричит из туалета:

— Мама, вытри мне попу!

— Петя, стыдно: ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь!

— Ну ты сравнила: компьютер спереди, а попа — сзади!

По телевизору идёт анонс передачи «Гарем»: «…18 девушк и 4 парня!..»

Павлик, скептически ухмельнулся:

— Какой же это гарем? Это групповуха, а не гарем!

Мама с дочкой разглядывают картинки с животными. Мама объясняет:

— Это зебра, а это носорог.

— А это кто?

— Жтраф.

Девочка, изумлённо:

— Депардье?!