Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты

– Я хотел бы взять небольшую сумму…

– Каков номер вашего счета?

– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет…

Встречаются два банкира.

Один другому говорит:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?

Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Объявление в банке:

«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».

– Алло, Международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести мне деньги.

– Переводим, деньги – это money.

В банке:

– Все на пол и ползти к той стене!

– Это ограбление?

– Нет, это протирание полов!

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.

На днях было отмечено слияние двух крупных банков…

В результате аварии – две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Дилер в оперзале задумчиво смотрит в окно:

«Снег падает…»

В зале:

«Что падает? Как падает? СРОЧНО ПРОДАЕМСЯ!!!»

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Заходит человек в банк и спрашивает:

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.

Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:

– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!

– Смотря за сколько продаете.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:

– Откуда прибыли?

– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

В поликлинике:

– Почему такая большая очередь к окулисту?

– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.