Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты

Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!»

Кризис – это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

– Как же мне надоел этот кризис!

– Я вас понимаю!

– Нет, не понимаете!

– Прекрасно понимаю!

– У вас даже депозита нет!

– Вчера был…

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру, – расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…

Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.

Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.

Третий этап закончился с приходом Романовых.

Четвертый этап закончился с приходом большевиков.

Пятый этап закончился с приходом демократов.

Этапы заканчиваются, а кризис – нет.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Не понял, это как?

– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

– В смирительную рубашку его…

– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…

– А этого – в смирительные штаны!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра:

– Это кто нервный?! Это я нервный?!

Новый пациент психиатрической клиники.

– Ты кто?

– Наполеон.

– Нуууууу, императоров у нас полно!

– А я не император! Я – пирожное!

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Разрез сонных артерий, особенно с двух сторон, редко заканчивается выздоровлением.

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

Пишите: «Черепная травма головы…»

– Может быть, черепно-мозговая?

– Нет у него мозгов – притащился на день рождения жены с любовницей!

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?

– Электрический стул.

Надпись у входа в кабинет психоневропатолога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи: «Дергай сильнее».

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».

Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Доктор – медсестре: