Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

– Что у вас, больной?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

Приходит больной к доктору:

– У меня с головой что-то плохо…

– А вы думаете, без головы лучше будет?

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.

– Вовочка, неужели так больно было?

– Не-не… мам, совсем не больно.

– А почему ты так истошно орал-то??..

– Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

– Много пьете?

– Доктор, нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.

– Не могу отучиться от курения…

– А вы попробуйте конфеты.

– Пробовал, не горят…

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой…

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой…

– А вас? – у третьего.

– И меня скалкой…

– Это что – эпидемия такая, что ли?

– Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

Врач на обходе щупает пульс у больного. Минута…

Врач:

– Так, этот больной умер.

– Нет, – отрицает больной…

– Так… тогда часы остановились.

Невролог спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?

– Только один раз.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Доктор:

– Ясно, не волнуйтесь, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

К психоаналитику приходит пациент:

– Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери – львы, тигры, слоны – проходят парадом под моей кроватью…

Психоаналитик:

– Ложитесь вот на ту кушетку.

– Один момент, а сколько это будет стоить?

– Один час – 100 евро. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.

– Ну, не такой уж я и сумасшедший.

Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.

– Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.

– О, ваш шурин тоже психоаналитик?

– Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.

Мужчина заходит к доктору:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Пациент приходит к психотерапевту:

– Жизни нет, все время с женой ругаемся.

– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.

– Ну, как самочувствие?

– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так вы что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

– Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.