Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и два раза обкакался…

Мужчина приходит в банк на консультацию:

– Я хочу начать малый бизнес. Что делать?

– Купите большой бизнес и подождите.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Плакат в компьютерном магазине:

If $ > Euro then

y. e. = $

else

y. e. = Euro

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

– Денег нет.

Клиент:

– Очень надо.

Кассир:

– Зачем?

Клиент:

– За квартиру заплатить.

Кассир:

– Оплатите переводом.

Клиент:

– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.

Кассир:

– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

– Пожалуйста, выбирайте!

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

– Папа, а нас коснется финансовый кризис?

– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал – мужик сделал.

Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26 % и скрыться в неустановленном направлении.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).

Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, так как неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8 % – считать ростом.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.