Олексій Кононенко - Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми

– Боже! Які гарні квіти! – тішиться теща. – Вони так схожі на ті, що ростуть у мене під вікном.

Зять:

– Вже не ростуть…

– Переді мною страшна картина! – говорить ворожка клієнту. – Завтра ваша теща помре!

– Це я знаю. Мене цікавить, чи не звинувачуватимуть мене в її смерті?

– Іванівно, як там твоя доня? Її алкаш досі над нею знущається?

– Ні вже. Я з ним серйозно поговорила, тепер він не п'є, навіть не курить! Лежить собі тихенько в реанімації.

Зять привіз із міста новий телевізор. Теща:

– Синку, а що то на коробці фужер намальований?

Зять:

– Це, мамо, значить, що покупку треба обмити!

Теща:

– Я зраділа, що ти випив чарку за моє здоров'я. Але мене не радує, що ти за моє здоров'я вже пляшку закінчуєш!

Зять:

– Вибачте, мамо, але ви таки кепсько виглядаєте…

– Микитівно, а твій зять – програміст?

– Ой, Максимівно, на роботі всі вони програмісти, тільки вдома – користувачі…

Зять ремонтує електропроводку. Кличе тещу:

– Мамо! Подайте он той провід, будь ласка!

Теща подала. Зять:

– Дякую, мамо, я й думав, що то не фаза, а нуль…

Бог сотворив Адама і Єву. Через тиждень Єва мовить до Адама:

– Ти знаєш, завтра до нас приїде погостювати моя мама…

– Ти образив учора мою маму, свою тещу! Я тобі в морду дам!

– Пізно! Вона вже вчора дала!

Зять:

– Мамо, чому це ви від колодязя з порожніми відрами йдете?

Теща:

– А хай воно сказиться! За тими балачками і води забула набрати!

Невістка запитує у свекрухи:

– Мамо, скільки живу з вами, ви жодного разу своєму чоловікові наперекір не зробили і слова проти не сказали…

– Ой, доню… Давно то було… Приїхав він за мною трійкою на санях, забрав до церкви, вінчатися. По дорозі один кінь зашпортнувся і збив ходу. Чоловік мій майбутній зіскочив із саней, взяв коня за морду, довго і пильно подивився коневі в очі, потім дістав наган і застрелив того коня… А як вийшли ми з церкви, сіли в сани, повернув він до свого двору. Я йому так різко кажу: «Вези мене до мами!» Він спинив коней, подивився довго і пильно мені в очі… З тих пір я йому жодного разу не перечила…

– Йосипівно, що це ви святкували, що вчора так танцювали?

– Та хай йому грець, зять вулик перевернув!

– Я такий радий, що моя доня виходить заміж!

– А за кого ж?

– За свого колишнього однокласника.

– Це добре. Такому літньому чоловікові давно пора мати сім'ю.

– Доню, а чому ти не ведеш щоденник? У наш час всі дівчатка вели щоденники!

– Мамо, я веду картотеку!

Мати сварить 15-тирічну доньку, яка пізно повернулася додому:

– Я у твоєму віці навіть з дому нікуди не виходила. Чим тинятися по вулиці, краще допоможи мені пиріг спекти на моє тридцятиліття!

Батько радить синові:

– Не одружуйся у серпні, тільки у вересні.

– А яка різниця, тату?

– Щоб там не казали, але ти виграєш цілий місяць…

Свекруха:

– Галю, який у мене камінь за гороскопом?

Невістка:

– Цеглина…

Прийшов парубок свататись.

– Даю придане за кожною дочкою, – каже батько. – Як візьмеш меншу – корову з телям, за старшу – мотоцикл з коляскою.

– А ще старшої у вас часом немає?

Молода пара у супроводі огрядної жінки заходить до магазину. Жінка до молодиці:

– Доню, я хотіла би подивитися купальний костюм, який би мені підійшов.

Зять пошепки:

– Я теж…

Дружина через три місяці після весілля:

– У нас буде дитина.

– Як? Вже?

– Моя мати відмовилася її доглядати.

– Моя доня любить вже двадцять років!

– От повезло вашому зятю!

– Та він про це не знає…

Зять:

– Мамо! Що це у вас борщ пахне бензином?

– То не борщ! То салат. Борщ у мене пахне керосином.

Чоловік приходить додому з лікарні, де він провідував тещу:

– Здається мені, що твою маму скоро випишуть, – каже жінці.

– Чому?

– Лікар сказав, що треба готуватися до гіршого…

– Ну, як твій чоловік веде сімейний бюджет, донечко?

– Ой, мамо, я почуваюсь у сімейному бюджеті освітою і культурою!

Судове засідання. Суддя:

– Ви вдарили свою тещу цеглиною по голові?

– Так. Але ноги криві у неї були ще до того.

Теща молодому зятю:

– Синку, ти вранці Галю будиш?

Зять:

– Буду, мамо, буду…

– Мамо, я зібралася виходити заміж! Що порадиш?

– При сварках не виганяй на перших порах чоловіка з дому – він може не повернутися.

– Лікарю, у моєї тещі болить горло і вона втратила голос.