Олексій Кононенко - Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні

Ліг кум Петро відпочити. Приходить жінка і починає його «пиляти»:

– Ти все лежиш! Он кум Іван крутиться, і те, і те в дім приносить!

Кум Петро мовчить.

– Он сьогодні телевізор новий приніс, величезний. І знову побіг гроші заробляти.

Кум Петро встає і йде з хати. Жінка:

– Ти куди?

– До куми телевізор дивитися.

Галя питає у Петра:

– Що подарувати тобі на день народження?

– Хвилину мовчання.

Галя:

– Петре, у тебе на сорочці два ґудзики відірвані!

– Я тобі про це місяць тому казав!

– Господи, який ти злопам’ятний!

– Куме Петре, через два тижні ти забудеш, що Галя від тебе пішла.

– Не забуду!

– Невже?

– Я їй хутро в кредит на рік купив!

– Все! Розлучився!

– Як? Куме, ти ж залишив двійко діточок і змушений будеш платити аліменти – п’ятдесят відсотків від зарплати!

– То вона у мене відбирала всю зарплату, а тепер я матиму свою законну половину!

– Куме, чому ви просите, щоб вам зменшили зарплату?

– Жінка каже, що якби я стільки не заробляв, вона вже давно пішла б від мене.

– Куме, ви такий незграбний; до речі, штовхнули мою Галю!

– Які проблеми, заспокойтеся, куме: он моя Наталка стоїть, ідіть штовхніть.

– Куме, чому сумуєш?

– Та моя Галя з драбини впала.

– Розбилася?

– Хіба вона вміє по-людськи розбитися? З першого щабля впала.

– Куме, ви вірите у віщі сни?

– Атож. Якщо у ніч з п’ятниці на суботу мені присниться Софі Лорен, у суботу вранці жінка точно пошле мене на базар за квашеною капустою.

– Кумо, цікаво, а що було до того, як винайшли телевізор?

– Думаю, тиша і спокій.

– Куме, навіщо вам три пари окулярів?

– В одних я читаю, другі для повсякденного життя.

– А треті?

– А в третіх я шукаю перші і другі.

– Куме, не розумію вас. Десять хвилин тому ви кидали у цього співака помідорами, а зараз аплодуєте йому, викликаєте на сцену.

– Та у мене ще кілька помідорів залишилось.

– Куме, а чому ви цей хор називаєте змішаним, у ньому ж одні чоловіки…

– Правильно. Але одні уміють співати, інші – ні.

– Куме, я чув – ви сімейний кооператив відкрили?

– Атож. Жінка пиріжки пече, донька продає, а я стою поруч і облизуюсь.

– Для чого?

– Для реклами.

– Кумо, чому ваш син так довго плаче?

– Не знаю, вже п’ятий раз його за це віддубасила, а він все одно реве.

– Кумо, ваша Настя того хлопця цілувала.

– У нього помер дядько і вона його заспокоювала.

– А мені здалося, що у нього вся рідня померла.

– Петрику, ким ти будеш, коли виростеш?

– Кумом, його завжди наша мама хвалить.

– Куме, правда що ти віддав доньку за свого бухгалтера?

– Правда.

– Ти ж казав, що він у тебе краде гроші!

– Так. Але тепер він відноситиме їх моїй доні.

– Кумо, ти бачила Наталчину невістку?

– Ще ні. А ти?

– Бачила.

– Яка ж вона?

– Така погана… Ще гірша, ніж я… Як он оце ти.

– Куме, ваші близнюки такі схожі, як ви їх пізнаєте?

– Микольцю ще можна пізнати, а Дмитрика трудніше.

– Кумо, мій чоловік кинув пити завдяки спорту.

– Якому?

– Боксу!

– Він почав займатися боксом?

– Не він, а я!

– Кумо, ти вірна своєму Іванові?

– Як можна бути вірною, коли в домі постійно щось псується: то водопровід, то телевізор, то пральна машина…

До Івана приїхала теща. Якраз в Іванової Марічки день народження. Запросив він у гості кума Петра з жінкою. Випили вже добре. Встає Іван, каже тост:

– У своєму житті люблю я трьох жінок. Звичайно, перша – моя кохана Марічка, друга…

Раптом теща:

– Любий зятю, а хто ж третя?

– Куме Іване, а чому ви в робочий час із коханкою на дачу їздите?

– Бо жінка з роботи не може звільнитись.

Кум Петро лає сина, який пізно прийшов додому:

– Ти думаєш, як випив горілки і пива, то я вже не чую, що ти курив?!

– Куме, кажуть ти взяв собі нову жінку?

– Не така вона вже й нова, куме…

– Кумо, вчора з Василем у сауну ходила.

– А результат?

– Знатиму пізніше.

– Кумо, чи вірна ти своєму Степанові?

– Так, досить часто.

– Куме, чув, що ти зустрічаєшся з Оксаною.

– Ні. Лікар заборонив.

– А лікар тут при чому?

– Він – її чоловік.

– Куме, та риба, яку я вчора наловив, зіпсувалася!

– А ти поклич гостей, то й поїдять.

– Ну, то приходьте, куме, на рибу!

– Кумо, чула, що твій Петро казав, що застрелить кожного твого залицяльника.

– Хай кулемет купує!