Олексій Кононенко - Ні пуху ні луски! Анекдоти про мисливців і рибалок

Вранці схопився Василько, умився, водички сьорбнув, одягнувся, за рушницю та й у двір. Двір огорожений, ворота зачинені. Виходить за ним дівчина:

– Почекай, я відкрию хвірточку.

– Та я й через тин перелізу.

– Не переліз через подушку, де вже тобі через тин!

Микита з Опанасом сидять на березі поруч. Нічого не ловиться. А трохи далі сидить приїжджий. Тягає одну за одною.

– На що ловиш? – запитує Микита.

– На пігулки від трипера!

Микита посилає Опанаса, той влітає в аптеку:

– Оксанко, дай пігулки від трипера! Побільше!

– Що? Піймав?

– Ще ні… Але таке місце знаю!

Директор заповідника на якомусь зібранні мав приємність сидіти у ресторані за столом із симпатичною білявкою.

– Я пропоную розділити мою радість. Уявіть собі, мені вдалося у себе в заповіднику вивести нову породу фазанів із блакитними очима!

– У мене теж радість! – зашарілася незнайомка. – За кілька років мені таки вдалося завагітніти… Але як же вам вдалося з тими фазанами?

– Дуже просто. Я постійно міняв самців!

– Дивно… Я робила те ж саме!

На березі ставка сидить рибалка і ловить рибу. До нього підходить місцевий житель і каже:

– Пробачте, я тут вас часто бачу…

– Так, я приїжджаю сюди вже п’ять років.

– А хіба ви не знаєте, що тут немає ніякої риби?

– Ну, за два роки тому у мене зародилася підозра…

Два приятелі пішли на полювання.

– Як на кого нападе ведмідь, – каже один, – маємо захищати один одного.

В горах раптово з'явився ведмідь, напав на одного і зачепив лапою. Той упав і завмер. Його товариш кинув рушницю і сховався на дереві. Ведмідь обнюхав лежачого мисливця, повернувся і пішов собі геть. Той, що сидів на дереві, зліз і запитує:

– І що ж тобі ведмідь нашепотів?

– Він сказав, щоб я назавжди забув з тобою не тільки на полювання ходити, а й за один стіл сідати…

– О-о-о! Куме Григорію! Цю казку я знаю. Вона з Грузії до нас дійшла. Мені там в горах ії оповідали. Спинися, друже, моя черга запросити нас обидвох до чарки. Слухай мій тост.

Людина побачила, що злий сірий вовк напав на маленьке беззахисне ягня.

Людина убила вовка і врятувала ягня.

Потім людина побачила, як ненажерне ягня знищує гарну смарагдову траву.

Людина убила ягня і врятувала траву.

Потім людина вирвала траву, щоб вона не смоктала соки із землі.

Опісля того людина була вражена тим, як псує пейзаж чорна земля, і все заасфальтувала.

Людина втомилася і задумалася: щоби ще такого зробити доброго?

Давай, куме Грицю, вип’ємо, за те, щоб ми дивилися на світ не бездумними очима, а серцем і розумом! І пам’ятаймо, що благими намірами дорога до пекла вимощена!… І … Пішли далі …

Поїхав Опанас перед самісіньким Новим роком порибалити. А перед цим купив п’ять пляшок шампанського до святкого столу. Залишив машину під вербами, вмостився недалечко і… пішов окунь. Один за одним!… Через годинку підняв голову – немає машини! Швиденько попуткою дістався до поста ДАІ, розказав, написав… Вже й вечір. Поки добрався додому – яке там шампанське, який там Новий рік! Коли це, через два дні дзвонять йому з міліції: «Машину знайшли!» Приїздить, дякує:

– Хлопці, як же вам вдалося?

– А вона недалеко в лісі там була.

– А хто ж?… Упіймали?

– Та вони в машині лежали. Непритомні. Шампанське випили. Потруїлися. Зараз в лікарні. Чи й житимуть…

Один чоловік купив собаку, але вже через тиждень запропонував його сусідові:

– Цей пес уміє розмовляти. Я продаю його всього за 5 доларів.

– Уміє розмовляти? Ви вважаєте мене дурнем? Такого не буває!

Тут пес піднімає повні сліз очі і говорить:

– Будь ласка, купіть мене. Цей чоловік жорстокий. Він мене ніколи не годував, не купав і не вигулював. А я ж бо найрозумніший на всій землі пес. Я вмію робити складні циркові піруети! Я виступав перед усіма світовими зірками! Я служив у війську і нагороджений орденами!

– Ба! Він дійсно розмовляє! І всього 5 доларів? Чому?!

– Дістав він мене своєю брехнею!

– Опанасе, черв’яків у тебе, я тобі скажу! Довго копав?

– А я їх ніколи не копаю. Беру дріт 220 w, в землю втикаю, самі вилазять.

– Треба й собі попробувати…

Наступного разу.

– Микито, попробував?

– Та…

– О! А чому це у тебе пика в синцях?

– Ну… вирішив я не гратися у 220 w, підключився до високовольтної лінії…