Анекдоты 01

Бабка посмотрела и говорит:

- Нет, сыночек, у меня плоских нет…

- Тёще так нравится, что я играю в КВН!

- Почему?

- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то…" и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:

"Вот это - ТО!"

Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:

Я - До Х скоклько?

Он - 50.

Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) - А за 60?

Он - Не, не повезу….

Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал.

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".

По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только ПЕРВАЯ БУКВА.

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Моложёны, выпив бутылку шампанского…

Она:

- А я хочу мальчика!

Он:

- А я - девочку!

- Ну, звони…!

Жена мужа будит утром:

- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Беседуют две подруги:

- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!.. -… Метр?! А толщина какая?!…

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:

- Постричь, побрить, хуй помыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.

Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:

- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!

Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.

Грузин (возмущенный):

- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!

Парикмахер:

- У француза хер маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!

- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.

- Как так?!

- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".

- Ну и?

- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Приходит пациент к доктору:

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор - я в четверг зайду…

Окулист говорит призывнику:

- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:

- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…

- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.

Жена:

- Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.

И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.

Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!