Анекдоты 01

- Хрен с ним, пускай шлют 500…

Сдали заказ "по инстанциям"… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми…

Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:

- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!

После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"…

З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом…

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".

Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:

- Дорогой, что ты ищешь?

- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.

Отец:

- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:

- Ванька, да не можу я больше! Помру щас…

Дед с полатей подаёт голос:

- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.

Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:

- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!

Дед с полатей:

- Вань, а этому поверь. Это бывает…

- Когда вы познакомились с моей женой?

- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

Одна еврейка - другой:

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!

- Вчера?! В субботу??!!

Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:

- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?

В ответ (так сдавленно):

- Нн-ее-ее-е!

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?

- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.

Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Идёт операция.

- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее…

- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?