Анекдоты 01

- Потому что без закуски.

В постели:

- Дорогой, я никак не могу заснуть… У тебя нет никакой идеи?

- Может быть, тебя нокаутировать?

Летит пьяный филин по лесу ночью:

- Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:

- Доктор, вы можете снять маску - я вас всё равно узнал!

- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

- Нафига?

- Ну как - шашлычки, водочка…

- А кто ж снег-то убирать будет?

- Нет значит, когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал…

- Моя жена в доме должна быть как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!

- Семья, дети?

- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:

- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

На двух стульях нельзя сидеть - но зато на них можно удобно прилечь.

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…

Меньше знаешь - крепче спишь, больше знаешь - крепче пьёшь!

Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее.

От собственной жопы не убежишь!

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?

На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство.

- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!

- Какие проблемы - вы не пейте…

- А я тогда начать не могу!

- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете…

Одесса. Трамвай.

- Мадам - у Вас рыба воняет!

- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…

Один мужик рассказывает другу:

- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

- А ты что?

- Да ничего, в сторонку отошел.

- Что же ты не вмешался?

- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?

- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану: я русский.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой…

Шеф, в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

- Ну ма-аленький-премаленький!

- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

- Ну малю-ю-юсенький!

- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:

- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.

- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор: