Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

– ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

«Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322…»

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

– Что вы говорите! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

– вы правы. Придется подождать еще годика два.

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

– Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

– Профессора нет дома, он на лекции.

– Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу– тьфу, чтоб не сглазить.

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: