Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:

– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…

-¬ ¦В ДЕТСКОМ САДУ ¦ L-

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

– Да вроде нет… Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа… Ну я ему прямо сказал – не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: «Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана…», тут его перебивает девочка:

– Вась, тампакс не из кармана вынимают…

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой – автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.

– Я хочу быть летчиком, – говорит один.

– А я – шофером, – заявляет другой.

– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

-¬ ¦О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ¦ L-

Собирается поручик Ржевский на бал… Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:

– Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

– Поручик, да как Вы смеете…

– Да я так, просто хотел разговор поддержать…

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.

– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.

– М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

– А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают: