Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове «УХО», вторая буква этого слова – это первая буква в слове «УХО», третья буква этого слова – это последняя буква в слове $#%!

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль «Отелло». Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет «… что же делать мне!»

Голос с галерки:

– Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!

Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до «… что делать мне!» Мент:

– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

– О боже, неужели Ямпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете «Спартак»

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.

Крик из зала:

– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит:

«Катилися каменюки». Будут исполнять песню «TНis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.