Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

Доктор:

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…

Пациент:

– Что же, делать, доктор?

Доктор:

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

«Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске».

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь…

– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье…

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

Доктор:

– А как же!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер…

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

– Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?

– «Черт его знает».

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

– Доктор, у меня интерюзер..

– Главное – не расчесывать, само пройдет.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу он у меня жидкий.