Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!

Жалко – теперь пропадут…

Ругаются две стервы:

– Ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Ты – уродина!

– Да ты сама скотина!

– Да ты… да ты… да ты отсосать у мужика не умеешь!!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:

– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?

– Да.

– И кто выиграл?

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава

– она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по– падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.

Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает…

Женщина кричит:

– Что вы будете делать?

– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Смотри, ты где-то колготки порвала.

– Да, это я за танк зацепилась.

– А танк-то ты где нашла?

– Да, на петлицах был…

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара дева.

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.

– Точная копия папочки!

– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Не я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что ?

– Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

– Рыбка, пробей пожалуйста.

Ну та передает дальше, а сама думает:

«Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#$дь».

– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Подруга жалуется подруге:

– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: