Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

-¬ ¦О, ЖЕНЩИНЫ!¦ L-

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел…

Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

– Дорогая, куда Вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

– Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

– А в чем заключается ваша инвалидность?

– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:

– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

– А что случилось?

– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

– А я тут причем?

– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц, питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:

– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?

– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.