Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

-¬ ¦О МОЛОДОЖЕНАХ ¦ L-

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?

– Умею…

– А что нужно, чтобы он был вкусный?

– Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

– Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил?

– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

– Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

– ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.

– Неужели ты мне не изменяешь?

– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

– Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:

– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.

– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

– А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но ты же знаешь, что я диабетик.

Молодожен хвастается своему другу:

– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!