Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Моли:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…

– Ну так что же?

– Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

-¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

– Микитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к #$:$#:!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!

– Внук будет

– И внука!

– Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика – плати штраф.

– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…

Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:

– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?

– Бери и дели!

На таможне:

– Что у вас в этом большом чемодане?

– Питание для собаки.

– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор…

Но ведь пес все это есть не станет…

– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

В таможне.

– Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

– Но у меня нет чемодана!

– Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

– Так, почему с цепью?

– А это чтоб электричество в землю уходило.

– Это понятно. А цепь зачем?

– Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

– Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

– А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает…

А гаишник к Жигулю:

– Так, почему без ЦЕПИ?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

– Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка.

– Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич», Останавливает его гаишник и говорит: