Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

А друг ему в ответ:

– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.

– Таня, а почему у тебя пупка нет?

– А в общежитии стерся.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им:

– А что такое медовый месяц?

– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.

– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!

– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

– Женился?

– Женился.

– Ну и как жена?

– Ребята хвалили.

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!

– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.

– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, – склероз…

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как уже?

– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:

– Как к тебе относится муж?

– Прекрасно! Дает мне все, что я требую…

– Значит, слишком мало требуешь…

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».

– Запишем на меня! – сказал муж.

– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Бл$%# у врача:

– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:

– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек – «ЩЕЛК!» Он: