Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Электрик говорит хозяйке дома:

– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание.

– Так удлините его.

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет.

– Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.

Муж, придя с работы:

– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

– А баня у вас функционирует?

– Чаво, чаво?

– Баня работает?

– Работает.

– А душ циркулирует?

– Чаво?

– Вода в душе есть?

– Есть.

– Тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать:

– Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

– А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

– Что, конец зачесался?

– Да нет, середина.

Разговор по телефону:

– Это «скорая помощь»? Тут человеку плохо…

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

– Ты чего?

– Отстань!

Снова:

– Ты чего?

– Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

– Ну, чего ты руками вертел?

– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя…

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.

– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?

– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

– Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:

– Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

– А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался … Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет… Сорвался… Ему ноги отрезало… Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

– А теперь предъявите свои билетики…

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:

– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

– В слух у него есть?

– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому.

– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его приведение.

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли!

Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

– Ты с какого этажа падаешь?

– С девятого.

– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: