Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:

– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.

– Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:

– Ну что, негр?

– Негр.

– С двумя головами?

– Нет, с одной.

– Фу-ты, слава Богу…

Из письма Кашпировскому:

«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Разговаривают две подруги:

– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.

– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной

– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:

– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.

– Интересно,– думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

-¬ ¦НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ¦ L-

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

– Никого – кого – кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

– Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

– меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.

– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками…

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.

– В местном джаз-оркестре.

– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

– На шиле.

– Как это?

– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение …

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули …

Беседа двух умников:

– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

– Это только научная гипотенуза.

– Но ведь гастрономия утверждает…

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?