Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– Эх-х, Павел Иваныч… Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..

– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души…

Встречаются два друга.

– Слушай, твоя жена не была в Париже?

– Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил…

Разговаривают два знакомых.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня…

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

– Здесь живет Богумил Гвиздал? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

– У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен– щины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта.

– Врываетесь в ванную, даже не постучав!

– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

Один джентльмен спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу никого?

– Да нет никого. Даже продавца.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

– Вы ждете тут ребенка?

– Нет, я просто такой упитанный.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.

– Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Встретились два приятеля.

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.

– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.

– А теперь?

– Теперь… зрение испортилось…

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала?

– Я-то думал, ты сказал «куда», – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.

– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

Приходит мужик в гости к своему другу:

– Привет!

– Привет, тьфу, пацана нашли!

– Ты чего?

– Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: «Давай деньги!». Я говорю, мол, нету денег, а они: «Ну тогда у нас у всех по очереди соси…», тьфу, пацана нашли!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

– Кем ты в цирке работаешь?

– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

– А получаешь сколько?

– 12 тысяч.

– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать.

– Нет. Не могу искусство променять.

-¬ ¦О НЕВЕРНОСТИ¦ L-

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!