Виктор Линник - Сборник анекдотов

(Ш)ерлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона:

(Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?

(В) - Известное дело Холмс, водородом!

(Ш) - Как вы догадались?

(В) - Да у меня вчера Corel пиз@#$улся - пол-Винды снесло нахрен....

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся

заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,

это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда

заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,

он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на

меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся

любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам

будет хорошо и приятно.

Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются. Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет. Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят. Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни. Осмелела, присмотрелась. Спрашивает: - А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли? А зайцы ответствуют, приглядевшись: - Нет, то Герасим....

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике: - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают? Леночка: - Кошка. Мяу-мяу. Коля: - Собачка. Гав-гав. Вовочка: - Лев! - А какой же звук? - Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор. Вышли. - Ну? - Нет, лучше на улице... Вышли. - Так как же, Вовочка? - Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу! Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру, выходит небритый мужик в майке. - Лева, я тебе новую бабу привел! - ООООООООО!

Учительница спрашивает Вовочку: - Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие... Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь... - Да я... это... голубой. - А, ну так, наверно, брат? - Да не... он тоже... голубой. - Так кто же женщинами увлекается? - Да Ленка, сестра...

Едут в купе три девушки. Одна говорит:

- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.

Вторая:

- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.

Третья:

- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.

Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:

- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

- Как по-английски называется араб в море? - Pollution (загрязнение). - А все арабы в море? - Solution (решение).

Встречаются 2 француза. (1) - Слышал новость ? Затонул корабль, на котором плыло триста арабов... (2) - (С французским прононсом) О, проблЕм, проблЕм... (1) - И все арабы спаслись. (2) - О..! КатастрОф, катастрОф..!

Едет француз (Ф) по дороге. Голосует симпатичная девушка (Д). (Д) - Подвезите до Марселя.

Он ее подбирает. Едут дальше. Через пять минут: (Ф) - (Задумчиво) Странно... В третий раз за день подвожу беременную женщину. (Д) - Но я же не беременная ! (Ф) - (Задумчиво) Но мы же еще не доехали до Марселя...

Бегут от белых subj(ВИ), (П)етька и (А)нка. И тут им дорогу перекрывает забор. Ну они конечно лезут в дырку в заборе и (А), истественно застряет. А (ВИ) с (П) как ни в чем не бывало бегут дальше. (А) - Подождите меня. (ВИ) - А семеро одного не ждут. (А) - Но вас же только двое ! (ВИ) - Ну так Я и (П)-шестерка.

HР приходит в магазин: - Мне Порш... Сказано сделано! Уехал. Через час приезжат: - У меня там... коробка полетела... Мужики смотрели смотрели -- точно! Коробка.. В.. Туда, в общем! Hе вопрос -- по гарантии заменили! Через час таже проблема! %( Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим -- yж больно интересно как она вылетает! - ОК! Едут! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360..... - А теперь ... РАКЕТА! Сказал HР, вpубая рычажок туда, где буковка R нарисована...

Сидит Сократ(С), размышляет... Подбегает к нему какой-то человек(Ч)... Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? С: А кто такой убийца? Ч: Тот, кто другого человека убил. С: Палач? Ч: Нет, кто убивает без приговора. С: Воин? Ч: Нет, кто убивает человека в его собственном доме. С: Врач? Нет врач здесь не пробегал...

(А)Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М)медсестре. (М)а зачем так много? :-( ) (A)чтобы не говогили что евгеи жадные! Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит а там Абрам стоит под стеночкой. (М)вы чего ждете? (А)а кто мне бутыль отдаст? (M) 8-[ + ]