Виктор Линник - Сборник анекдотов

себе возьмем. Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько

захочет, а остаток - себе возьмем!

Скин выходит с утреца на балкон, потягиваеться, взваливает на плечо ручной пулемет. На пояс подвешивает довольно большой пакет анаши. ....И начинает ее крошить с балкона,приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Уезжает отец в командировку, спрашивает детей что привезти, только в рифму. Оля : Папа едет в Ленинград, Папа купит мне шоколад П: Хорошо Вася: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мармелад П: Хорошо вовочка: Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед П: ???????? вовочка: Папа едет в Ленинград, мамин е@@рь будет рад

мамин е@@рь наш сосед, Папа купит мне мопед!

По грязному , заплеванному подвалу идут крыса и крысенок. Вдруг наверху с шумом пролетает летучая мышь. Крысенок спрашивает "Мама , кто это?" "Светлый ангел , сынок!"

Приходит женщина к врачу и жалуется: - Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. - Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию. Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций порошка. - Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: - Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? - Да-а, дорогой. - А как собаки? - Ну да.. - А как кошки? - Да-а... - А как вареники? - Неет! - Ну так беги скорее, смотри!!!

Приходит Бабель к Буденному и спрашивает: - Товарищ Буденный, расскажите какой-нибудь эпизод гражданской войны. А Буденный и говорит: - Отбили мы как-то у белых один городок и на централтной площади устроили митинг. Влез я тачанку и говорю: "Товарищи красноармейцы! Белых мы разбили, а теперь пойдем бить этих... как их... ". Товарищ Бабель! А вы еврей? - Да. - Тогда я вам лучше что-нибудь другое расскажу...

Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую. Нашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай. Hу тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с рестораном...!"

Одесское кладбище.Hа надгробной плите эпитафия:"Hу что жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?"

Лето. Вечер. Коморка папы Карло. В камине догорают останки Буратино, на коврике из Артемона лежит изнасилованная Мальвина, на стене висит прибитый гвоздями Пьеро с испанским воротником на шее. В центре сидит Карабас и играет на трамбоне: Бу-бу-бу.Вдруг он отрывается и говорит: "Господи, просто праздник какой-то!"

(Е)врей набирает номер КГБ.

(КГБ) - КГБ слушает.

(Е) - А у Абрама в огороде золото закопано.

(КГБ) - Спасибо, разберемся.

Потом набирает номер Абрама и говорит

- Абрам, я договорился, огород тебе вскопают. :))

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (MB) -Ах.. Ты .. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (B) -Заба-авно.. Hу хорошо - НАУЧИТЕ..

Купил мужичок собачку, посадил нa цепь и написал нa заборе : "Осторожно злая собака". А какой-то (З)атейник подписал : "Беззубая". Прошел день, идет (З) мимо забора а там подписано : "Зато всасывает насмерть"

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и _русский_.

В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.

...Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему: - Hу что, работники нужны ? - Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженера физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС. 5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться... - Да, конечно ! Вот мой диплом животновода. - Дааааа ?... А как вы будете с персоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке... - Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского. - :-Е Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская ?!?!

Приходит в класс новая учительница и спрашивает: -Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять крокодилов и три бегемота ? Встает Вовочка и говорит: -Двадцать два. -А как ты догадался ? -А мне вот одинадцать лет, а каждое утро когда меня отец будит говорит "Вставай полудурок".